Мне очень нравится старый анекдот:
К мужчине, который прожил 120 лет, приехали брать интервью.
— Как вам удалось дожить до столь почтенного возраста?
— Да я просто ни с кем всю жизнь не спорил.
— Да вы что! Ведь это невозможно – ни с кем не спорить!
— Вы абсолютно правы.
Что такое спор? Это когда ты отстаиваешь свою правоту. А что такое правота? В твоем понятии?
Быть правым – самое глубинное проявление свойств человеческой природы. Оно заложено в нас с тех самых давних пещерных времен, когда быть правым означало выжить, а ошибка означала смерть. Ошибся, свернул не на ту тропу – и все, ты уже завтрак саблезубого тигра. Был неправ, решив отведать необычных ягод – и в твоем племени на одного исследователя меньше. Делаешь все правильно, как надо – и шансы продлить свою жизнь существенно возрастают.
Соответственно, в племени вырабатывался свой кодекс правильных вещей, соблюдение которых способствовало самой главной задаче – выживанию. Причем, в другом племени этот свод «правильных правил» мог быть уже несколько иным. А на другом континенте – третьим.
Несколько тысяч лет цивилизованного мира не смогли изменить установки, закладывавшиеся в те времена. Уже давно нет саблезубых тигров, мамонтов и других диких зверей, а свойство быть правым по-прежнему сидит в нас настолько глубоко, что мы даже не замечаем, как оно нами управляет. И что ради своей правоты мы готовы пожертвовать своим счастьем.
Как часто ты доказываешь свою правоту? Как часто ты произносишь фразу: «Ну, что я вам говорил? И кто был прав?» Она звучит намного чаще, чем ты думаешь. Родители говорят ее детям, супруги говорят друг другу, ну а уж как часто доказывают свою правоту вообще незнакомым людям – тут счетчик просто зашкаливает.
Вот лишь несколько ярких примеров:
Отец предупреждает сына, традиционно старающегося разломать машинку: «Не бросай ее! А то машинка не сможет ездить». Через пять минут сын все равно добивается своего – с громким стуком колеса отлетают в стороны. Сын в слезы, а отец радостно говорит: «Ну, что я тебе говорил?»
Жена хочет стать уверенным водителем и принимает решение припарковаться сама. Муж сначала отговаривает, а потом молча наблюдает за встречей бампера машины и ограждающего газон заборчика. Весь его облик — эдакое живое воплощение фразы: «И кто был прав»?
Ну и классика. Один автомобиль едет в своем ряду, второй перестаивается в этот же ряд. Первый, естественно, не пропускает – и все, авария. И что говорит водитель первого автомобиля второму участнику ДТП? «Ну и куда ты лез? Я же еду в своем ряду, я прав!». И наплевать, что в результате твоей правоты у твоего автомобиля разбита фара, крыло и бампер. И наплевать, что теперь ты будешь неделю бегать по страховым. А потом две недели ждать, пока машину отремонтируют. Главное ведь было доказать свою правоту.
Задай сам себе вопрос: что для тебя важнее?
Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым? Вот самое главное правило счастья.
Во всех трех вышеперечисленных примерах счастья нет и в помине. Зато есть правота. И что теперь с ней делать? Поставить ей памятник, своей правоте? Оглянись на свою прошлую жизнь, со сколькими друзьями(подругами), коллегами ты разругался, отстаивая свою правоту? Сколько раз ты обижался на кого-то, когда тебя тыкали носом «Ну, кто был прав?»
Самое интересное, бывает, что зачастую в споре правды как таковой-то и нет. Есть лишь две точки зрения на одни и те же события. Помнишь пословицу? «Есть только две точки зрения – одна моя, вторая неправильная». И что смешно — ее придерживаются оба спорщика.
Как же быть? Что надо делать и как надо вести себя в ситуации, когда очень хочется поспорить?
Все просто. Задай себе вопрос, что для тебя важнее – доказать правоту и быть счастливым. Вспомни главное правило счастья. Пойми, что ты хочешь на самом деле. И тогда уже выбирай.
Можно вместо спора с сыном поговорить с ним, а может, и самому аккуратно разобрать машинку, чтобы удовлетворить детское любопытство? Конечно можно. Будут от этого отношения с сыном более крепкие и счастливые? Безусловно.
Можно не предвкушать, с каким удовольствием и что ты скажешь жене, если бампер встретится с заборчиком, а подбадривающими советами помочь припарковаться? Конечно. Выбор всегда за тобой.
Можно просто уступить дорогу, чтобы спокойно продолжить свой путь? Да! И скорее всего тебе за это моргнут «спасибо» аварийкой.
Правила счастья не скрыты за семью печатями. Они все время рядом. Они в нас самих. А что ты делаешь для того, чтобы быть счастливым? Делаешь ли ты все от тебя зависящее, чтобы птица счастья навсегда поселилась в твоем доме? Может, хватит уже доказывать всем свою правоту и начать получать удовольствие от каждого дня? Ведь ты достоин самой лучшей жизни. И ты можешь создать ее своими собственными руками. Так что сделай этот шаг навстречу своему счастью, делись в комментариях своими успехами, задавай вопросы, подписывайся на новые статьи, и помни — КЛЮЧИ К УСПЕХУ СУЩЕСТВУЮТ!
Да, ты прав! Да и вообще краткость сестра таланта — согласившись с собеседником жить проще, меньше вопросов и оправданий. Но при таком подходе, без спора и дискуссии очень сложно написать целых 50 слов, чтобы иметь возможность занять свое место под солнцем в ТОПе комментаторов и получить денежку, признание и известность.
Юрий, все очень просто! у меня слова просто лились рекой, прочитав эту статью! Приводи примеры из жизни! я вот могу привести пример: сегодня сделала любимому замечание, что он не так помыл посуду... а сейчас сижу и думаю: ну зачем? ведь он же большой молодец, что вообще это сделал!! а я вместо благодарности сделала замечание! так что эта статья и этот блог в целом начинает потихоньку меня исправлять, а точнее заставлять задуматься о чем-то!
А вообще, Юрочка, придержи коней! ты уже победил в 30 конкурсах за сентябрь! иди пиши диплом!
Владлена, спасибо большое! Коней держу как могу — работаю над дипломом.
Юра, удачи тебе с дипломом! Уверен, что ты справишься!
Владлена, это замечательно, что вы стали чувствовать себя виноватой перед мужем после замечания о мытье посуды. Многие девушки и женщины только пилят своих супругов без конца и никогда не признают то, что были в чём-то не правы. Это очень печально.
Я и сам помню, что, зачастую, ты даже не понимаешь, что ты сделал не так, но тебе замечание подаётся с такой злостью, что ты чувствуешь себя в крайней степени виноватым. А какое потом будет желание делать любимой девушке приятное? Мы мужчины, в большинстве случаев, промолчим. Но постоянно быть не правым, виноватым во всех смертных грехах очень надоедает.
слава богу, я считаю, мы мужем вдвоем адекватные))) мы стараемся не ругаться вообще (даже не помню, когда такое было:)) )
я всегда стараюсь замечать в его поступках что-то хорошее и сказать ему об этом. каждый человек любит похвалу, а он у меня еще лев))) эти ребята так тем более без похвалы не могут)) только вот и с его стороны мне частенько не хватает комплиментов))) но ничего, мы над этим работаем))
а по поводу того, что все остается в памяти: муж не очень любит дарить цветы, говорит, что когда-то решил просто своей подружке, не девушке даже, подарить цветы, а она отреагировала не очень нормально и после этого он не любит цветы дарить))) но мы тоже над этиим работаем. я ему объясняю, что моей-то вины тут нет, а хоть маленький цветочек я все же заслужила))))
Это замечательно, когда в семье идиллия! Приятно слышать.
Вы очень мудрая девушка, раз хвалите своего мужа за всякие мелочи. Я вообще не показываю, что мне приятно от чьей-то похвалы, но внутри такое тепло всегда, что оценили твои поступки. Это очень приятно. Есть такая проблема, что мы со временем забываем говорить своей любимой комплименты. Вы относитесь к этому более трепетно, чтоли. Читал в исследовании одного очень престижного ВУЗа, что девушке надо ежедневно оказывать хотя бы 15 знаков внимания (просто сказать что-то приятное, позвонить, погладить), чтобы она чувствовала себя нужной. Для мужчин, зачастую, это кажется бредом, но ведь девушки совершенно другие, поэтому, думаю, что не всё так точно (именно 15 знаков внимания), но какая-то истина тут есть.
Все девушки достойны цветов — это точно. Причём лучше вообще без повода. Что-то вы меня, Владлена, сподвигли на добрые дела) Пойду сегодня куплю цветов своей девочке)
ой, это классно! приятно слышать! я по поводу цветов)
а я, кстати, придумала, как восполнить то, что я, как мне кажется, не получаю много цветов от любимого: мы с доцей раз в неделю ходим на рынок и покупаем несколько маленьких цветочков и ставим их в любимую оранжевую вазу)) теперь у нас все время в доме цветы))
по поводу исследования — классная информация! я согласна!!)))
Прогулки с ребёнком — это, наверное, восхитительно! тоже хочу в будущем так же любить своих деток, как и вы свою дочку. Детишки, как чистый лист. Очень не хочется, чтобы они недополучали внимания. КЛассно, когда дома девушка ухаживает за цветами) У меня не хватает терпения) Забываю поливать или ухаживать) Это прям проблема какая-то.
И вправду заметил, что девушке очень нужно внимание. Даже просто шоколадочку купить в магазине и написать: «Моей девочке». Уже будет куча радости)
Какие же интересные жизненные комментарии. Вот вроде бы блог о личностном росте, о финансовой грамотности, а сколько сторон человеческой жизни оказались затронуты.
И каждому есть что скаазть : и об отношениях со своими половинками, и о воспитании детей, и о любимых цветах, и много о чём ещё. Но, видимо, от такого вот общения с коллегами тоже происходит личностный рост?
Поддерживаю вас, Александра! В комментариях можно узнать много интересного! Очень часто замечаю такое, что если я что-то недопонял в статье, то в комментариях обязательно найдётся такие же люди, которые спросят тоже самое или наоборот сами помогут разъяснить ситуацию. После чего автор сам дополняет свои статьи. Это очень помогает как автору блога, так и читателям. Умение взаимодействовать с людьми — это тоже, считаю важная составляющая личностного роста.
ой, да все это безумно приятно!ну я не знаю такой девушки, которой было бы не приятно или в тягость какое-либо внимание, особенно если оно исходит от любимого человека! Мне почему-то кажется, Никита, что ты станешь очень хорошим отцом!)))
Александра, а ведь комментарии не менее интересны, чем статья. тут могут завязываться такие разговоры, что потом думаешь, как это связано со статьей))) и именно тут ты узнаешь другого человека)
Спасибо, Владлена, за добрые слова! Очень приятно! Буду очень стараться стать примерным отцом и мужем. Хочется радовать свою любимую женщину и детишек не только вниманием, любовью и верностью. Хочется дарить дорогие подарки и путешествовать. Баловать их и воспитывать порядочными людьми. Хочется создать примерную семью, что по настоящему оценить как настоящая девушка может преобразить жизнь своего парня. Ведь за каждым великим мужчиной стоит любящая женщина.
Никита, так если у Вас есть такое желание создать счастливую семью, почему бы не сказать об этом напрямую своей девушке. Девушке всегда приятно услышать от своего молодого человека признание в любви и предложение выйти за него замуж. Что Вас смущает в этом? Может, девушка и раздражена иногда именно из-за того, что Вы тянете время с этим предложением?
А я как раз не очень люблю срезанные цветы. Нет, это конечно, приятно получить огромный букет цветов, но рано или поздно эти цветы завянут и будут выглядеть очень жалко. Так что я больше люблю видеть цветы в парках или садах. Там они, по крайней мере, живут дольше и их там намного больше)) Это раньше было приятно похвастаться, кому букет больше подарили (один раз был букетище из 150 роз!!) а сейчас у меня это уже прошло.
Классно! Не всем девушкам можно объяснить, что мало смысла в этих «понтах». Но это нормально. Букеты выглядят потрясающе ведь! Многие из них — просто произведение искусства!
Мамулечке, я обычно дарю цветы в горшках. Она их очень любит и так ухаживает за каждым. Как к детям относится! Девушкам надо дарить цветы. Даже если они завянут, всё равно доставишь своей девочке много радости.
150 роз! Обалдеть! Вот это любовь была, наверное!
Никита, на этапе ухаживания и завоевания девушки цветы, конфеты и пирожные — это важные атрибуты)) Да, было приятно, когда курьер доставил этот букет прямо мне на работу, но в итоге не это определяет дальнейшие взаимоотношения. У вас необыкновенное отношение к своей маме, представляю, как она вами гордится. Судя по вашим комментариям, вы очень интересный человек.
Согласен с вами и очень рад, что есть девушки, у которых мнение именно такое! Которые не продаются за деньги, которые ориентированы на истинные человеческие ценности! Мамулю и папочку очень люблю. Не всегда мы находим общий язык, но очень любим друг друга. Мне мама даже в армии когда звонила (раз в 2 недели можно было), сразу спрашивала: «Никиточка, ты там хоть не просыпаешь?». Я долго смеялся) Потом объяснил маме, что там проспать невозможно))
Просто мне не очень нравится разделять отношения на этапы ухаживания и.т.д. Мне очень нравится дарить цветы просто так. Бывает нет денег почти, а всё равно пойдёшь купишь даже шоколадку своей маленькой, подпишешь приятно. Очень радуется потом. Мужчины и нужны для того, чтобы помогать и радовать.
Цветы хороши в качестве подарка как девушке, так и женщине в любой форме: как срезанные, так и в горшочках. Собственно, у них и назначение разное, и виды цветов тоже разные. Домашние цветы становятся домашними жителями, как и домашние животные, они требуют ежедневного ухода. А срезанные цветы — букеты, подаренные по особому случаю, и всё, что мы можем — любоваться ими недолгое время (которое можно продлить щепоткой сахара или таблеткой аспирина в воду в вазе), а потом вспоминать многократно хоть всю оставшуюся жизнь...
Девушки и вправду очень запоминают такие моменты. Это ещё раз доказывает, что вы восхитительны. Девушки. потрясающие создания. Очень чуткие и внимательные. Не все конечно, но всё-таки. Правильно говорят, человек может не запомнить каких-то деталей, но он всегда запоминает, что он чувствовал с вами тогда. Так и с букетами. О подаренном большом букете девушка может вспоминать всю жизнь. Даже не обязательно о большом, если в тот момент она чувствовала что-то особенное.
Никита, а вот моему мужу этого как раз не хватает! я имею ввиду чисто символически что-то подарить! он считает, что если дарить, то что-то грандиозное и дорогое! а если у него нет столько денег, значит не подарит ничего! я ему столько раз уже говорила, что мне же важно внимание! пусть это будет одна астра! я буду почти так же рада, если бы это было что-то более ценное! но нет, все равно пока не переубедила))))
а это классная идея — дарить близким цветы в горшках. ведь так мы можем сохранить и сам цветок, и память о себе или о моменте, и так подарок будет радовать намного дольше! Просто понятно, что менее знакомому человеку такой подарок не сделаешь, а вдруг он не любит такие цветы или забывает их поливать, как ты))
а у меня, кстати, цветами в горшках занимается муж))) он даже недавно овес посадил)) теперь меня дадует травка на подоконнике)))
Мне тоже не сразу пришло такое понимание вещей. Мне тоже хочется всегда дарить очень дорогие и красивые подарки, но бывает такое, что денег категорически не хватает. Только теперь я понял, что лучше подарить хоть что-то, главное, чтобы это был подарок от чистого сердца. Можно как-то подписать красиво, преподнести необычно и.т.д. Я люблю делать так, к примеру, готовлю какой-то подарок, затем прячу его и пишу на бумажке «Подними красную чашку на кухне», девочка идёт на кухню, поднимает красную чашку, а там опять записка "Зайди в комнату, посмотри на верхнюю полку в шкафу, она идёт туда и там видит ещё одну записку. так после 5-7 таких поисков она находит бумажку, где написано то, куда положен подарок, она идёт туда. находит его и очень счастлива. ПОдарок преподнесён необычно, зато и поиграли, и интересно, и подарок получила.
Никита, мало смысла в понтах только для мужчины. Для девушки это имеет огромное значение. Или может иметь такое значение, девушки тоже разными бывают. Девушка общается не только с Вами, но общается и со своими подругами, поэтому её очень хочется похвастаться своим молодым человеком и его подарками ей. А иногда даже и приврав подружкам, что Вы подарили ей цветов больше, чем это на самом деле было.
Ольга, доставка цветов курьером не всем девушкам нравится. Некоторые боятся из-за этого осложнений на работе. Тут нужно на коллектив ещё смотреть, мужской он или женский. И в том, и в другом случае могут быть неприятности. Вы ведь знаете, некоторые люди могут быть излишне завистливыми быть. А так-то это, конечно, здорово цветы получать да ещё и на работу курьером.
Никита, дорогие и красивые подарки хочется всем получать, но все же понимают, что к этому есть определённые ограничения. Но странным образом из этого некоторые делают совершенно неверный вывод, что дешёвые подарки совсем не стоит делать. Всегда приятно получать любые подарки от того, к кому чувствуешь симпатию и к кому ты неравнодушна. Этот подарок, знак проявления внимания и заботы со стороны мужчины.
Владлена, дешёвый и простой подарок если и не выбросят со временем, то он может легко затеряться среди кучи разных вещей, и о нем и забудут. Другое дело, вещь дорогая. За ней присматривают, берегут. И берегут даже не столько как память, а как просто исходя из дороговизны вещи. Такая вещь почти всегда на виду и при случае можно всегда похвастаться ею, не забыв при этом упомянуть, чей это подарок.
а я, кстати, от многих слышу, что не любят, когда им дарят цветы из-за того, что они вянут и попросту умирают... я это тоже понимаю, но ничего с собой не могу поделать... люблю цветы! и люблю их все и везде: на запущенных клумбах в виде бурьяна и безумно высокие и красивые розы!
но один из моих самых любимых цветов — это эустомы! они как розы, только с более мягким стеблем, без шипов.
Но в основном женская половина любит цветы — просто все по разному — кто то в горшочках, кто-то свежие срезанные, кто-то обрадуется картине с цветами или красивой композиции из флористического бутика. Мне тоже муж дарил большущий букет на первом свидании, я когда пришла домой, то у меня не нашлось такой большой вазы и я поставила его в ведро с водой возле кровати. Было так красиво! Так что любит, еще как любят женщины цветы!
В цветах плохо разбираюсь) Слышал такое название — эустомы, но не представляю как они выглядят) Гугл в помощь) Ну и что, что цветы завянут) Они в любом случае умерли бы, они же декоративные, они для этого и выращиваются) А тут, зато такое счастье девушке доставил. Она потом своим подружкам будет рассказывать, какой вы хороший молодой человек, цветы дарит, да и не только в этом дело. Видеть улыбку и радость на лице любимой женщины — это очень дорогого стоит.
Для тех, кто любит, чтобы цветы долго оставались живыми и не переставали радовать нас, сегодня имеются все возможности. В магазинах продают столько живых цветов прямо в горшках, покупай не хочу. У меня, и у многих моих подруг уже появился интерес к выращиванию , например, орхидей. Эти цветы очень нежны на вид, но, довольно неприхотливы в уходе. Я думала вначале, что будет намного сложнее.
Да, согласен, но девушкам не всем хочется получить в подарок цветок в горшке) Хочется шикарный букет) А букеты сейчас просто как произведения искусства! Такая красота! Орхидеи и вправду очень красивые и нежные не вид цветы. У них, как я знаю если воздушные корни, которые нельзя заливать и корни, которые находятся в специальной коре. Мамуля у меня тоже любит такие цветы. Её нравится ухаживать за цветочками) Поэтому стараюсь дарить ей цветы в горшках) У неё, кстати, сегодня день рождения!)
Никита, Вы такой чуткий молодой человек, что несколько странным становится, что Ваша девушка иногда делает Вам замечания в такой резкой эмоциональной форме, о которой Вы писали выше. Вы не думали о том, чтобы дать прочитать Вашей девушке эту статью Сергея вместе с Вашими комментариями? Может, она после прочтения станет более благосклонной к Вам и к Вашим поступкам?
Никита, то, что не всем девушкам не всем хочется получить в подарок цветок в горшке, это понятно. Тут много зависит от ситуативности момента. Представляете, молодой человек идёт на своё первое свидание и несёт горшок с цветами. Ему-то что, он донесёт, а вот как быть девушке в таком случае? Нести тяжёлый горшок с землёй по улице и мило болтать с кавалером? Как она будет смотреться при этом.
По поводу цветов согласны, думаю, все. Перефразируя известное выражение, получаем «и какая же женщина не любит получать цветы». Но цветы дарятся не каждый день, а девушке нужно внимание каждый день. Сделать это просто, хотя бы взяв себе за привычку говорить «спасибо, было вкусно» после каждого приёма пищи, даже если еда не очень вкусной была. Всё таки женщина старалась, готовила, тратила своё время и тратила на своего мужчину.
Знаки внимания обязательны, куда же без них. Это нормальному мужчине должно быть понятно и безо всяких исследований. Интересное исследование, почему именно 15 раз нужно делать знаки внимания, намного проще просто их делать, естественным образом, чтобы это вошло в привычку и не ведя их учёт. Иначе можно попасть в смешную ситуацию, как в фильме «Золушка», сколько раз принц посмотрел, сколько раз улыбнулся.
Вы, Никита, сначала от своей девушки требуете хорошего отношения к себе, а потом это хорошее отношение ставите в зависимость от «приятного», от подарков. Ещё, наверно, и говорите ей это прямым текстом, вроде, вот же, я для тебя стараюсь, а ты, такая неблагодарная, так мне отвечаешь. Это не может не обижать её. Получается, что Вы телегу впереди лошади ставите. Постарайтесь предугадать её желания, выполнять их и не упрекать ими в будущем.
Похвала обязательна. Наблюдала в разных семьях одинаковую ситуацию, но с совершенно разным подходом к ней. В обоих семьях нужно было прибить гвоздик. В одной семье для того чтобы фото повесить, а в другой полочку. В первой семье хоть и гвоздь косо забился, и сам он потом выпал, но никаких упрёков мужчине не было, только похвалы, ведь он старался. Во 2-ой семье, несмотря на грамотное вколачивание гвоздя ничего кроме упрёков мужу не было. И это при том, что жена сама ни разу в жизни не забивала гвозди.
Только что написала комментарий о том, что от мужчин сегодня не очень много требуется в семье — лишь бы не имели вредных привычек, да чуть-чуть помогали — как вдруг читаю мнение Никиты Волкова «с другой стороны баррикад». Он жалуется на то, что его часто «пилят» дома, при этом считает, что и другим мужчинам без вины виноватым вот так же достаётся.
Просто не знаю ... по-моему, женщины чаще снисходительны к мужьям и прощают им больше, чем надо бы...
Я не женат и не жалуюсь. Просто рассказываю опыт отношений с одной из девушек. У многих тоже в голове не всё так гладко, как хотелось бы. Знаю девушек, у которых ребёнок уже с 15 лет был, сейчас им 20, мужа нет, а им и всё равно. Гуляют, пьют, курят, матерятся так, как будто сапожник, ремонтируя берцы от Юдашкина и самое главное, что хотят богатого, красивого парня на крутой «тачке». Только вот они пока ещё не понимают, что такому парню они будут не нужны, что такие парни, как правило, не женятся на тех, кто разрушает своё тело и разум.
Да всё нормально, Никита. Мы ведь тут собрались не для выяснения «подноготной» друг у друга, а для свободного обмена мнениями. Если у человека есть что сказать по вопросу — он и делится этим. Вот интересно же ваше мнение о девушках определённого толка — это точно, потому что оно вполне здравое и объективное. Они в жизни получат как раз то, что заслуживают. Хотя, иногда, успевают испортить жизнь не одному порядочному парню. Увы, такое бывает...
Согласен с вами. Меня просто очень расстраивает наивность многих девушек. Они считают, что их молодость будет длиться вечно. Гуляют, пьют, курят как паровоз, ведут не совсем порядочную половую жизнь, и самое главное, что не считают, что они легкодоступные девушки! Это меня вообще удивляет! Многие из них так и говорят: «Но я же не ....... какая-нибудь!». А на самом деле именно такая и есть.
То, что они получат от жизни, что заслуживают, это так и есть. Согласен с вами полностью. Я не желаю никому зла, но закон сохранения энергии в природе никто не отменял. Сколько отдал, столько и получишь. А отдают они ровным счётом ничего. Единственное, кого мне очень жаль — это их детишек... Ведь дети — это чистый лист. Потом из них вырастают не совсем порядочные люди.
Да не переживайте Вы так, Никита, за девушек, которые гуляют, пьют и курят как паровоз. Странная ситуация, Вы переживаете за них больше, чем они сами за себя. Вы же не папа и не мама им. Скажу Вам больше, некоторые из них чувствуют себя даже счастливыми, ведя такой образ жизни. До поры до времени, конечно. Со временем и к ним придёт понимание другого, более правильного, образа жизни.
Да уж, судя по вашему комментарию, Никита, подрастающее поколение оставляет желать лучшего... Ребенок в 15 лет? Бедные родители у такой девушки. Вот бы дать ей и почитать книги по личностному росту, интересно, щелкнет у нее что-то, задумается, к чему такой образ жизни ее может привести и воспользуется ли советами умных людей? Верится с трудом.
Ну, если уж разводить мужчину и женщину по разные стороны баррикад, то у женщин много преимуществ и козырей, чтобы добиться своего малыми жертвами, как говорится: это и красота, и хитрость, и мудрость, и ум (только его надо грамотно шифровать), да сама природа на стороне правоты женщины! А вот «пилить» это самый жалкий, слабый и неэффективный инструмент. Да, на мужа вообще нельзя кричать!!!! Он должен бояться взгляда
Никита, Оксана,
Это ж как надо быть ослепленным собственной правотой, чтобы начать спорить в комментах к статье, которая призывает не спорить? Снес вашу чудо переписку.
Ну вот ... Значит хочется мне иногда искать правду, там где ее нет и — спорить )
Сергей, почитаю значит еще раз статью о «Правилах счастья»! Может стану добрей!
Спорить и вправду не стоило. Ведь это редко приводит к решению проблемы. Да и вообще, я так понял, что мы с Оксаной просто не поняли точку зрения друг друга. Это ещё раз доказывает, то что необходимо постоянно развиваться и совершенствоваться, чтобы подобных ситуаций становилось меньше. Тем более делить нам нечего. Сейчас как раз такое чувство, когда ты долго пытаешься доказать свою правоту или объяснить свою точку зрения, а потом чувствуешь себя виноватым за то, что сделал, и думаешь, что надо было промолчать.
Да уж, нелепая ситуация получилась. Мы просто говорили не том – я только сейчас поняла в чем было дело… Все ведь началось с моей фразы: «На мужчину нельзя кричать, он должен бояться взгляда». И понеслось… ) А ведь объясни я тогда, что именно я хотела сказать этим афоризмом – ничего и не было. Я его понимаю, что «бояться» — это не значит бояться! Это значит ценить женщину, бояться ее обидеть, огорчить, бояться делать плохие поступки. А Никита как раз об этом и пишет — и я с удовольствием читаю его комменты про уважение к родителям и девушкам. Да я вообще его поддержать хотела, когда написала этот афоризм)) И о чем спрашивается, спорили?
Это показательный пример как непонимание возникает из-за мелочей, но вся проблема в том, что здесь нам нечего делить, а вот в жизни, с близкими людьми можно наломать дров и вернуться к душевному равновесию будет сложно. И еще одно наблюдение – обычно споры возникают из-за непонимания нюансов. Ведь мы можем иметь одинаковые жизненные принципы, одинаковые мысли и убеждения, но не корректно их озвучить. Поэтому, действительно, Никита прав, нужно развиваться, совершенствоваться, чтобы максимально точно понимать собеседника.
Согласен с вами, Оксана, что спор не стоил свеч. Я и вправду не правильно понял вашу фразу о том, что вы говорили. Хоть то что было и нельзя назвать, как таковым, спором, но всё же и этого можно было избежать. Мне стыдно от того, что я парень и тоже вступил в эту дискуссию, хотя нам парням нужно учиться терпеть какие-то колкости со стороны дам. Всё-таки вы ранимее, как правило, и более остро чувствуете такие моменты. В следующий раз постараюсь больше не совершать подобных ошибок.
Нужно быть терпимей к людям и не доказывать им свою правоту. Часто такие доказательства чреваты серьёзными последствиями. Представь, что ты доказал свою правоту. Но одновременно ты ведь доказал, что другой человек неправ, то есть поставил его в очень неловкое положение. Не думаю, что ты своей правотой захочешь часто ставить близких людей в неловкое положение. Но по факту получается, что ставишь.
Оксана, полностью соглашусь с Вами, что непонимание часто возникает из-за мелочей. В Вашем случае это употребление слова в одном из его значений без конкретизации значения. Другой человек понял слово по-своему, отсюда и возник спор. Эта ситуация нередка, так как люди разные и по-разному понимают одни и те же слова. Стоит просто помнить, что ясность и понятность речи никто не отменял.
Самое интересно, что этот спор или дискуссия завязалась как раз в теме о том, что спорить не стоит – нужно уступить собеседнику, чтоб каждый остался при своем мнении. И тогда будет счастье)) Никита в итоге – молодец, первый сделал реверанс и уступил даме. Было интересно почитать, тем более, что с девушками спорить невозможно. Недавно прочитала: брак – это союз, в котором один прав, а второй – муж))
Оксана, а «пилить» — это тоже и хитрость своеобразная, и средство влияния. Когда часто говоришь человеку что-то, то часто и слышишь в ответ то, что стало уже привычным, каким-то штампом. Это своего рода пароль — отзыв. А потом вдруг, раз, и получаешь в ответ молчание или другой непривычный ответ. Значит, в отношениях что-то изменилось, и женщина напрягается.
Александра, да мало эффективный это способ – пиление. Мало! Когда что-то не устраивает в отношении «мужчина-женщина», то лучше использовать другие инструменты – красоту, чувство юмора, мудрость, кокетство и т.п. Пиление – это все, это конец... Это не мы мужчиной манипулируем, а он нами. Это значит, что диалог закончен, а ты просто радио, муха назойливая! Со временем так можно разучиться и вовсе быть женщиной...
Это сразу понятно, что пиление, как способ заставить что-то сделать мужчину, имеет небольшой эффект. Но его не только для этого применяют. Способов много, Вы, Оксана, их перечислили. Нужно выбрать более подходящий для конкретного мужчины. И не переборщить любым из них. Не каждому мужчине нравится, когда женщина одевается нарядно, выходя на улицу, или превосходит его в юморе.
Оксана, насмешили J Правильно ведь говорят, что мужчина – это голова, а женщина – шея, куда повернет, туда голова и смотрит. Только вот зачем ум шифровать? Это слабому мужчине будет легче жить, если его дама будет казаться глупее него, а умные, сильные и уверенные в себе мужчины как раз ценят достойных спутниц. Имеются в виду спутницы по жизни, а не на вечеринки))
Вот поэтому очень важно разговаривать друг с другом, уметь находить взаимопонимание, поддерживать в трудную минуту. Вообще, спокойствие, умение не бояться трудностей, способность извиниться и добродушный нрав — это отличные помощники для крепкой семейной жизни.
А еще бывает, что в паре все отмалчиваются и не рассказывают, что их не устраивает в отношениях. Какое уж тут счастье...
Да, проговаривание ситуаций – лучше молчания и умалчивания обид для семейной жизни. Очень важно максимально точно понимать того, кто с тобой рядом. А еще говорить, о том, что для тебя важно. Не всегда мужчина может догадаться о том, что женщина хочет. Конечно же, все очень индивидуально, может и нужно порой быть загадкой, но боюсь в бытовой суматохе тебя забудут разгадать )) Поэтому я всегда мужу точно говорю, что хочу на день рождения ))
Открытость и взаимопонимание — важные качества в любых взаимоотношениях. Если их нет, то прийти к этим качествам очень непросто. Часто первоначальные взаимные открытые отношения остаются открытыми только для одной стороны, а другая сторона замыкается в себе, отмалчивается и не хочет идти на открытый диалог. Лучше изначально не доводить дело до такой патовой ситуации и быть сразу терпимей к ошибкам другого.
Никита, наверно, мужчины и называют женской логикой ситуации, когда женщины беспричинно пилят своих супругов и не признают то, что были в чём-то не правы. Есть внутренне признание своей неправоты, а есть внешнее признание своих ошибок. Даже если и считает себя внутренне неправой, почему она должна сразу каяться в этом в открытую своему мужу? От такого признания может быть ещё хуже.
Никита, если исключить момент злобного замечания, то я думаю, что обычное пиление некоторым мужчинам может и нравиться. Вы не задумывались об этом никогда? И ещё такое вот, как Вы выразились, «пиление», на мой взгляд, это своего рода тест, проверка отношений между мужчиной и женщиной, изменились ли отношения между мужчиной и женщиной или нет. По ответной реакции мужчины женщина может много что сказать.
Интересно Вы, Никита, рассуждаете. А если просто остановиться и подумать и перестать перекладывать вину на другого человека. Девушка делает Вам замечание, которое Вы характеризуете как злобное. Замечу, что это только Ваша субъективная личностная оценка замечания, это Ваше восприятие. Если сделано замечание, значит, девушка чем-то недовольна. Неужели это непонятно. Что-то недодаёте ей, недодаёте то, в чём она нуждается. И не спрашивайте её, чем она недовольна, ей приятнее будет, если Вы сами догадаетесь.
В любом отношении есть две стороны, два человека, и не может быть так, чтобы одна сторона была правой, а другая виноватой. Если девушка делает замечание, значит, что-то не в порядке и с другой стороной. Но, кстати, хорошо, что хоть замечание делает, пусть и в такой «злобной» форме. А могла бы просто промолчать, и это молчание стало бы для Вас намного хуже замечания.
Юрий, Вы защищаете диплом и при этом находите ещё время комментировать статьи. Вы тогда просто поразительной трудоспособности человек, если у Вас всё это получается. Лично я бы расставила для себя приоритеты, прикинув свои возможности и что для меня важнее. Мне кажется, что Вы распыляете свои силы, не сосредоточив их на одном направлении, или у Вас такая высокая мотивация, которая позволяет сразу добиваться всего.
Юрий вообще меня поразил, когда я узнал, что он комментирует около 30 блогов! Я просто не представляю, как он находит на всё это время! Причём его комментарии всегда осмысленны. Он очень серьёзно относится к этому делу. И цели, которые он воплощает с помощью побед в конкурсах комментаторов просто замечательные! Он делился со мной ими в личной переписке. Действительно, отличной трудоспособности человек!
Ксения и Никита, вы абсолютно правы! Юра участвовал в конкурсе комментаторов у меня на блоге в прошлом месяце и выиграл с большим отрывом! и, правда, его комменты всегда несли смысл) а вы видели, как он ответственно подошел к этому делу?? я на одном из блогов увидела, что он сделал таблицу в икселе, куда внес все блоги, в конкурсах которых он принимает участие, отметил кол-во комментов и лидирующие позиции! этим он меня убил на повал!!
Владлена, просто у Юры есть определённая цель, говорить я её не буду, но цель очень интересная и он уверенно к ней идёт! Про таблицу в Excel был вообще поражён, когда прочитал об этом у вас в комментарии)) Кстати, благодаря ему я узнал об этом блоге. Сначала просто решил читать статьи, а потом и комментировать захотелось, хоть сам я не так много комментирую, обычно. А вообще, если решил серьёзно заниматься чем-то, то нужно идти до конца и у Юры это замечательно получается!
Юрий меня научил многому, что касается участия в конкурсе комментариев. Раньше я считала, что победа в конкурсе — дело удачи или случая, а теперь вижу, скольких навыков она требует от будущего победителя. Главное, что Юрий поделился своими соображениям по поводу побед в конкурсах комментаторов совершенно бескорыстно! Я и не ожидала увидеть столь серьезный подход, как у него. Теперь следую его советам.
Юрий уже обладает навыками лидерства и достижения успеха. Это проявляется и в том, что он — регулярный победитель многих конкурсов. Юрий умеет ставить цели и достигать результатов. Его пример — отличная мотивация для всех.
Юрий интересный, добрый и отзывчивый человек. Не во всех вопросах я с ним согласен, но такого ведь и не может быть. А вообще он первый человек, который настолько серьёзно относится к конкурсу комментаторов. Составляет эксель-таблицы, отслеживает свои позиции на таком количестве блогов, обдуманно пишет комментарии и помогает в совершенно разных вопросах. Мне он тоже очень помог и мне это помогло сэкономить почти 3 тысячи рублей.
Ксения, необычного в этом ничего нет. К диплому люди готовятся не один день и не один месяц. У Юрия было достаточно времени для своей подготовки. А насчёт распыления, то если человек чувствует в себе достаточные силы для участия в разных сферах жизни, то почему бы и не реализовать эти цели сразу, а не поочерёдно? И не нужно противопоставлять разные стороны жизни, все они взаимосвязаны.
Юрий Йосифович, желаю, чтобы Вы свой диплом защитили очень удачно, даже лучше всех. С Вашей трудоспособностью, с Вашей целеустремлённостью Вы справитесь и с защитой диплома. А мне вот интересно, почему у Вас защита диплома приходиться именно на октябрь месяц, а не на лето, как в большинстве институтов. А защищая этот диплом, помните об этой статье, не спорьте с преподавателями — Вы не станете от этого счастливее.
Владлена, наверное, многие бы жены были рады, если бы их мужья просто посуду помыли, а вы еще и замечания делаете
Но тут я вас очень хорошо понимаю, сама себя сдерживаю, чтоб не поруководить процессом. При этом понимаю, что так можно только обидеть близкого человека, он же хочет помочь. Поэтому стараюсь сама первой посуду помыть, чтоб и не обижать, и не переделывать потом ))
Кончено же относительно таких пустяковых моментов лучше не ссориться и не делать замечания. А вот если дело касается принципиальных больших вопросов, то тут как быть? Например, покупать или не покупать дачу?! Ведь не могут быть муж и жена как близнецы во всех взглядах, ведь на многие вещи у людей могут быть совсем противоположные точки зрения. И если ты видишь, что человек даже любя и уважая тебя хочет поступить по своему? Вот тут то и начинается самая интересная работа над собой, самая сложная задачка... тут уже совсем другое дело...
Да, Оля! я вот пытаюсь контролировать себя! и всегда помнить о том, что если мужчина помогает — это уже просто замечательно и заслуживает уважения! просто к сожалению, что имеем не храним)) кажется, что так и должно быть))
но важно, что мы стараемся и работаем над собой, значит все получится! и вообще даже если я сделала замечание,я все равно поблагодарю))
Владлена, вашему мужу очень повезло! Раз вы цените даже порыв помочь. Это замечательно. Согласен с вами, что и вправду: «Что имеем, не храним...». Всегда кажется, что где-то трава зеленее. Считаю, что если ты решил жениться, то это должно быть на всю жизнь и подойти к этому вопросу надо крайне тщательно. Чтобы потом не жалеть о своём выборе и не «ходить» к другим девушкам. Ведь лучшее, враг хорошего. Надо, чтобы любимый человек был для вас лучшим.
Когда Владлена привела пример, что её любимый человек вымыл посуду не совсем как надо, и она сожалеет, что сделала ему замечание вместо благодарности за то, что вообще хотя бы вымыл =), мне подумалось: как же мало требуется от мужчины, чтобы заслужить благодарность. Ведь порой , если носитель брюк не пьёт и не курит, его уже считают «золотом».
Согласен с вами, Александра! Сейчас вообще слово «мужчина» применимо далеко не ко всем представителям мужского пола. Заходишь в маршрутку, а там женщины стоят, а так называемые «мужчины» сидят и ведь даже глазом не поведут, что женщинам тяжелее стоять. Идёт женщина с большими пакетами с магазина, а «мужчина» идёт рядом налегке и курит. Просто ужас, что творится в голове у таких людей. Зато приходят после работы домой. кидают своё пивное пузо на диван и всё, я устал. Корми меня, пои, а я «мужик», я деньги зарабатываю. И вправду, если не курит и не пьёт, то это прям чудо какое-то. Противно даже.
Очень приятно читать Ваши слова , Никита, о представителях мужской половины, Вам ведь о них «лучше знать».
И то, что Вы довольно жестко их оцениваете — это очень подкупает, даёт Вам очки вперёд. Вот в такое время живём, что уже и непонятно: останутся ли уже в будущем мужчины на свете или все выродятся?..
Конечно, останутся, вот вы же — есть. 
Пусть и сужу по комментариям, но девушке Вашей, судя про всему, повезло...
Спасибо вам, Александра, за такие добрые слова!
Я просто вообще не могу понять как можно сидеть, когда рядом стоят девушки и женщины. Даже после работы, а потом после тяжёлой тренировки, никогда не сажусь в маршрутках. Просто не позволяет что-то внутри.
В армии нас перевозили к местам несения службы из части на боевых машинах дежурной службы. Там были сидячие места (штук 30), а остальные стояли. В армии служат и женщины тоже, и когда она заходили внутрь БМДС, то если никто из солдат не встал, то офицер подходил к любому из нас, бил сильно в голову кулаком и «за шкирку» поднимал, чтобы женщина села. Хорошо бы, если бы так можно было делать и «на гражданке».
Девушки у меня нет, вернее есть, но у нас не серьёзные отношения. Ей нужен другой парень, с крутой машиной и большой квартирой.
О, про общественный транспорт – это больная тема. Такое впечатление, что в Женеве мужчин вообще не учат правилам хорошего тона. Захожу в трамвай с двумя маленькими детьми, они сидят, делают вид, что не замечают и утыкаются в газеты или айфоны. Или недавно видела картину – девушка идет, несет на плечах ребенка, еле дух переводит, а ее муженек рядышком идет и в игру на телефоне играет. Так что вопросы воспитания актуальны в любой географии
Владлена, а так довольно часто происходит. Человек всячески старается для нас, выказывает свою личную инициативу, а мы вместо похвалы зачем-то делаем ему колкое замечание или вообще одёргиваем его. Я не раз совершала подобные поступки, за которые потом становилось стыдно, и я не была от них счастлива. Сейчас, после прочтения статьи, сижу и думаю, а зачем вообще я говорила это старающимся для меня людям.
Что же делать, Ксения, если не можем обходиться в жизни «без черновика», постояенно совершаем ошибки, часто раним тех, кто находится рядом с нами, хорошо к нам относится, желает нам добра. Но, вот видите, этот блог принёс и для Вас пользу, если, как Вы пишете «после прочтения статьи, сижу и думаю, а зачем вообще я говорила это старающимся для меня людям». Возможно, после ознакомления с остальными статьями блога , у Вас улучшатся и отношения с близкими к Вам людьми?
Очень часто думаешь: «Хорошо бы можно было вернуть всё назад». Но потом, поразмышляв гораздо глубже начинаешь понимать, что всё случается вовремя, а все люди приходят и уходят из нашей жизни именно тогда, когда это нужно. Если бы мы могли избегать всех ошибок, то мы бы перестали учиться на них. Это как с воспитанием детей, если ребёнок один раз обожжётся обо что-то, то он точно больше туда не полезет, а если ты ему будешь 1000 раз говорить о том, что это плохо, и так делать не надо, то он обязательно захочет это сделать.
Да уж, упрекать своих любимых за малейшую оплошность, а не благодарить — непростая наука. Я сама этому постоянно учусь. Я бы хотела, чтобы во мне срабатывал таймер каждый раз, когда я хочу сказать что-нибудь плохое, но, обращая внимания на то, что говорю, я учусь все лучше контролировать себя и негативные эмоции. Вообще, из негатива получается только негатив. И никогда упреками и возмущением не добиться счастья, только конфликта, который может только ухудшить отношения.
Это точно, Нина. Здесь есть исключение из математических основ. Минус на минус, даёт минус, а не плюс. Хвалить близких тебе людей просто необходимо. Они заслуживают этого даже просто потому, что находятся рядом с вами. Ведь так не просто найти близких тебе по духу людей, а разрушить замечательное отношение можно мгновенно. Я бы тоже хотел научиться контролировать себя, когда хочу сказать что-то плохое. Дорогу осилит идущий. Поэтому надо стремиться к такому пониманию
Как только люди становятся близкими, то часто и начинаются конфликты. На чужих людей мы не кричим и не срываемся за неудачный день, а в адрес близкого человека так часто поступают. Вы правы, Никита, ценить счастье общения с любимым человеком — это важнее всего.
К тому же, тратить время на конфликты — это не конструктивно. Ведь можно гораздо качественнее потратить время, обсуждая совместные планы, делясь радостями, делая что-то увлекательнее вместе.
Это точно, Нина. Просто не всегда получается контролировать свои действия. Этому надо учиться и учиться. Всегда можно что-то улучшить. Иногда случается такое, что просто лопается терпение. Как будто накапливается какая-то критическая масса из отрицательных эмоций и рано или поздно она вырывается наружу. И, как правило, в такие моменты рядом оказывается близкий человек. А ведь и правда, каждая минута, проведённая с любимым, близким человеком — бесценна.
Вот у меня есть пример одного человека. Добрейшей души человек. Никогда не злился, всем помогал, все вокруг любили его и относились доброжелательно. У этого человека не было привычки жаловаться или устраивать истерики. Наоборот, он всегда утешал, помогал в трудную минуту и первым искал примирения во время ссоры.
И однажды во время откровенности этот человек рассказал мне такую историю. Что однажды его разозлило кое-что, сделанное другим человеком. Сделанное было совершенной мелочью, какой-то безделицей, но вызвало неожиданную реакцию. Тот добрейший человек признался мне, что готов был голыми руками того товарища задушить, такой неожиданный гнев и бурю отрицательных эмоций вызвало в нем поведение второго человека.
Вот так даже у самых добрых могут возникнуть приступы гнева, которые могут закончиться очень плохо.
Это точно. Такие истории частенько бывают. Когда служил в армии видел это очень часто. Когда «старослужащие» достают кого-то, пытаются задеть человека, каждый день издеваются, рано или поздно многие не выдерживали и давали отпор, причём, зачастую такой, что людей увозили со страшными травмами. Терпение и вправду не железное. Очень жаль, что многие, даже из-за мелочей, могут раздувать из мухи слона. лишь бы только не выйти из ситуации в невыгодном положении.
Нина, а я себя приучила к такому таймеру, о котором ты говоришь! только тут есть проблема: вот сработало и я остановила себя, но потом я начинаю думать о том, что меня беспокоит то, что я не сказала мужу то, что мне не понравилось! и я начинаю «грызть» себя, что не сказала, я не успокаиваюсь и часто принимаю решение все-таки сказать. но не упрекнуть, а сказать по-нормальному. я даже пошла дальше: я объяснила любимому, что иногда мне нужно высказаться и тогда станет легче)
С кем такого не случается, Владлена. Это очень часто с нами происходит, мы раним не то что незнакомого, но и близкого нам человека колким словом или нелепым замечанием. При этом, когда мы произносим слова, зачастую, мы и вовсе не имееи намерения умышленно обидеть его. Свою досадную оплошность понимаем лишь после высказанных слов. Но хорошо, что хоть доходит до нас понимание ошибки. Некоторые совсем этого не понимают.
Вот недавний случай со мной. Шла с двумя сумками домой, и проходящий рядом молодой мужчина, живущий в соседнем подъезде, любезно предложил донести мои сумки. Предложение было неожиданным, но приятным. И когда я передавала ему одну из сумок, неожиданно для себя вдруг прикрикнула «Осторожнее!». И как только прикрикнула, мне сразу же стало стыдно за свой поступок, ведь в сумке ничего особенного не было.
Владлена, ну не знаю, мой муж тоже посуду плохо моет, приходится перемывать за ним. По большому счету он ее просто под воду ставит и считает, что помыл. По принципу, воду видел и хорошо. Так как с ним не спорить. Я уже ему говорила вообще не мыть за собой, но он же хочет себя показать. А мне выискивай потом среди чистой посуды, его грязные тарелки
Думаю, дискуссию и спор стоит отличать от простого упрямства и желания быть правым. Ведь есть же выражение — в споре рождается истина. Но спор в этом случает является конструктивным. Каждая сторона приводит свои аргументы и в итоге приходит к своему мнению.
А в целом считаю, что каждый имеет право на собственное мнение и не следует никому навязывать своего.
Отличная позиция и комментарий! И вправду, спор и дискуссия, на мой взгляд, тоже разные вещи. Навязывать свою точку зрения кому-то, абсолютно бесполезно. Ведь каждому хочется быть правым. Но не стоит в споре переходить на личности, ведь ситуация все равно разрешится, а обида может остаться надолго. Лучше сохранить человеческие отношения между близкими вам людьми. Да и вообще стоит сначала для себя понять, стоит ли вообще спорить или тема бесперспективна.
В древнегреческом оригинале выражение Сократа «в споре рождается истина» понятие спора как раз и различалось от простого упрямства и желания быть правым. В древнегреческом языке, как мне удалось узнать, было три слова, которые на русском означали только одно — «спор». Так они естественно и переводились, но в оригинальном языке все значения слова «спор» были разными. Это были разные виды спора.
В споре прибегают часто к доказательствам, но если я не могу что-то доказать или не имею навыков спора, то это совсем не значит, что я неправа. Малоизвестный факт: учёные до сих пор не могут научно доказать, почему днём светло, а ночью темно. И если я не могу этого доказать, то это вовсе не означает, что днём темно, а ночью светло.
Ха-ха! Юрий Йосифович — просто юморист. Свёл разговор о счастье и правоте к победе в конкурсе комментариев
, к возможности написания необходимых 50 слов. Вот оно — счастье комментатора — его деньги, слава, известность и место под солнцем! 
Нам больше ничего не нужно — только поспорить бы, подискутировать
, глядишь и автор раскошелится. 
Александра, а что вы хотели от Юрия? Издержки профессии
Но в чем то Юрий прав, если не будет обсуждений, конструктивных дискуссий, то сложней будет общаться, писать комментарии. Ты прочитал статью – сделал выводы, еще раз прочитал... Это замечательно, но общение между нами важно не менее. У всех разный опыт, взгляды, наработки и порой успехи. Это и нужно проговаривать, в этот тоже есть зерно самопознания. А если написать после статьи просто – «Все верно, автор молодец», то и активизация мыслительной деятельности по обозначенным Сергеем вопросам будет минимальной )))
Да понятно же, Оксана, что я, как и многие здесь — шучу. Но, как говорится, в каждой шутке — только доля шутки. Всё же, мы пишем комментарии и для того, чтобы глубже понять вопрос, или углубить тему, или подсказать автору, что ещё нужно доработать.
А читая мнения коллег, сравниваем их со своими, чтобы выявить ошибки, или заблуждения, или увидеть вообще, интересную и оригинальную трактовку вопроса.
Юрий, можно я чуть подкорректирую Вас. По моему мнению, спор или доказательство своей правоты может привести нас к определённым неудобствам и лишним переживаниям, что не сделает нас счастливым. Но отсутствие спора — это всё-таки одно из многих средств достижения счастья. Просто Сергей из многогранного понятия счастья выделил одну его сторону и описал её для нас.
А я бы хотела дополнить слова Ксении тем, что Сергей описал ту сторону счастья, о которой, например, существуетт пословица: « Не нужен и клад, если в семье — лад».
Никакие материальные блага, и никакие деньги не смогут заменить счастья людям, живущим душа в душу. Люди просто умеют уступать, даже не начиная спорить — вот и вся их главная провота. Потому что она-то и даст счастье.
Это точно. Меня очень удивляют девушки, которые сейчас только и говорят, что: «Хочу, состоятельного, умного мужчину!». Только хотелось бы спросить, а что ты можешь ему дать? То, что ты научилась брать, это понятно, а что предложить взамен можешь? Тело, которое очень скоро перестанет быть красивым, ведь ты куришь, пьёшь и шляешься по клубам, или свою поддержку? Ах да, какая поддержка, ты ведь просто уползёшь к другому кошельку, когда у мужчины случатся проблемы. Мужчины тоже не дураки. Нормальные, умные мужчины с такими точно не будут.
Согласие с собеседником означает еще и то, что человек готов принять и другую правду, другую точку зрения, а это очень помогает в жизни. Никогда не стоит забывать, что каждый человек считает себя уникальным и особенным (да так оно и есть), поэтому не стоит ожидать от другого человека, что он будет вести себя только так, как хочется тебе или же поддерживать всегда твою точку зрения.
Самые умные люди не любят спорить. Возможно, именно их терпимость к окружающим и делает их такими успешными.
Возможно вы и правы, Нина. Ведь даже самый страшный убийца, такой как Чикатило и Джек Потрошитель не считали себя виноватыми. Человеку очень сложно признать свою вину. И ему кажется, что он действует правильно. Согласен с вами, что надо держать ум открытым, чтобы уметь здраво анализировать те или иные слова собеседника. А ждать того, что человек будет себя вести так, как хочется тебе, и вправду, совершенно бессмысленно.
Не всегда, Юрий Йосифович, проще жить, согласившись с собеседником. Если Ваш собеседник высказывает свою точку зрения на предмет, который Вам неинтересен или Вы вообще об этом предмете в первый раз слышали, то можно спокойно согласиться с ним. А если собеседник настаивает на выполнении действия или поступка, который, как Вы считаете, для Вас неприемлем – тогда согласие с собеседником не сделает жизнь проще.
Если бы эта статья была бы про бизнес, то ее можно было бы назвать «Правила результата». Это очень тяжелая к пониманию или точнее к применению
, правда жизни...Это работает. Единственное, когда ты через себя смягчаешь неумение людей идти к результату, перестаешь спорить, то потом порой никаких фиолетовых браслетов не хватит, чтобы вернуться к душевному равновесию…
Да, вот все-таки никогда не спорить — это тяжело и действительно, не всегда правильно! Очень было бы интересно послушать мнение самого Сергея. Бывают ли у Вас такие ситуации в жизни, когда вам нужно доказать свою правоту? просто мне кажется, одно не исключает другое: опять же, то, о чем вы говорили — 100% правда, но есть и другие ситуации. вот несколько примеров:
1. у нас на Украине уже много лет всегда есть разные убеждения относительно политики и как правило я не спорю и придерживаюсь нейтралитета, хотя свое мнение Безусловно имею! но бывают ситуации, когда я не могу молчать, и знаю точно, если промолчу- мне будет хуже.
2. я как-то вступила в спор с проректором моего университета. я не побоялась. он просто очень хотел, чтобы все похвалили его нововведение относительно системы оценивания. Но система не устраивала 100% моей группы! а все молчали и боялись сказать хоть слово, как я извиняюсь толпа! я не стала молчать, ведь это задевало мои интересы: я могла лишиться стипендии! и я добилась некоторых изменений этим разговором! Вот так:)
Владлена, а мне думается, что работа над собой, когда ты убираешь эмоции раздражения, обиды, мнимой правоты ничего общего не имеет с достижением цели. Например, по вашему мнению, система «оценивания» была неэффективна, неудобна... Плюс вы видели, что такого мнения придерживалась почти вся группа. Вот вам и задача, которую нужно решить. И все. Это задача по созданию диалога с преподавателем, а не спасание вселенной...
Почему вы должны молчать? Вы должны поговорить. Но поговорить так, чтобы остаться счастливой… довольной обучением…чтобы потом не хвастаться, что вы правы и одолели злого препода... Если только порадоваться, что у вас есть дипломатический талант )))
ну тут на самом деле очень тонкая грань между диалогом и спором
просто если брать пример с анекдотом из статьи, то я должна была бы промолчать или сказать «ваша правда». но я же так не сделала, а решила высказать свое мнение и доказать правоту)
я просто хотела сказать, что бывают такие ситуации, когда дебаты очень нужны:) и думаю, в бизнесе особенно. мне даже кажется, что мне не хватает таких навыков. чаще по жизни я говорю с улыбкой "ваша правда" и иду дальше))
У Вас в «высказать свое мнение и доказать правоту» ключевое слово — «доказать» правоту. Вам никто, Владлена, не мешает высказать свою точку зрения, и Вы её высказываете. Но вот, когда Вы начинаете доказывать, это может изменить ход дела. Вы своими доказательствами просто-напросто начинаете давить на человека, влиять на него, а это далеко не всем нравится. Человек, чувствуя своего рода агрессию, начинает защищаться.
а что касается работы над собой, то вы правы, действительно я считаю, мне нужно работать над собой в этом направлении! я часто могу быть эмоциональной и чувствительной, а это значит, что я завишу от своего настроения. а любая зависимость — это не здраво
Да, действительно, не всегда уместно просто сказать: ваша правда. Я так могу сказать, если в данной ситуации не задеваются мои интересы и от результата спора ничего особенного не зависит. А от согласия с оппонентом можно только выиграть. А вот, как быть, если человеку самому будет лучше, если он поступит немного по-другому, но он этого не осознает? На самом деле, это тоже неблагодарное занятие — каждый ведь думает, что прав он...
Хотелось бы дополнить комментарий Ольги, особенно когда она утверждает, что каждый считает, «что прав он...» Так вот — это не всегда так. Не обязательно, что челвек считает, что прав он — этот человек может даже знать, что действует и неправильно
, но защищает интересы кого-то вышестоящего, или более близкого для него, короче, для него — более важного человека, и, заведомо, отстаивает неправду. Ну, если, представить, что проректор Владлены отстаивал, например, интересы ректора...
Согласен с вами, Александра, но хотел бы ещё дополнить кое-что. Зачастую, не всегда человек, даже если считает, что он не прав прекращает спорить. Многие продолжают с пеной у рта доказывать свою точку зрения, когда даже в процессе этого спора поняли, что не правы. Это очень не завидная черта характера — неумение признавать свои ошибки. Ведь если ум человека закрыт, то он перестаёт принимать какие-то новые идеи, которые могут оказаться гораздо лучше, чем его.
Сергей, статья интересная, никогда не задумывалась о том, откуда взялось человеческое желание доказать свою правоту. Не знаю хорошо это или плохо, но у меня с детства выработалась привычка — не спорить. И причина появления такой привычки — то, что взрослых было слишком много на одного ребенка. Приходилось просто соглашаться, не спорить...и делать по-своему. Со временем старшие товарищи, конечно, раскусили мою хитрость. Но в этом тоже имеется свой минус — совершенно нет навыка спорить, а ведь в жизни бывают разные ситуации.
да, кстати, мне тоже понравилась эта история о том, как возникло желание все доказывать и быть правым.
Мне кажется, как и везде нужно уметь балансировать, находить золотую середину, так сказать! зачастую безусловно лучше промолчать и ничего не доказывать, иногда стоит поговорить и выговориться просто (особенно это касается женщин), а иногда все-таки стоит и поспорить. вот только это тоже искусство и этому даже учат, на курсах ораторского мастерства, например, или на дебатах. если интересно, могу рассказать несколько правил.
Владлена, согласна с вами в человеческих отношениях не все так однозначно, здесь не применимо «что такое хорошо, что такое плохо». И умение доказывать и отстаивать свою точку зрения, конечно же, необходимое качество. Но когда это не принципиальный вопрос, а чисто бытовой, то для своего спокойствия и для мира в доме, или на работе лучше уйти от спора — это моя позиция, мой выбор, я по натуре сепаратист, мне лучше добрый мир, чем хорошая ссора. В одной из статей Сергей писал о том, что все что с нами происходит — это результат нашего выбора.
А фразу — Я же говорил(а) — я просто не люблю, она всегда несет негатив. Тот, кто её произносит, самовозвышается за счет унижения другого.
во мне много девы... а девы, знаете, могут все замечать и быть придирчивыми. так вот я себя иногда ловлю на мысли, что так хочется сказать «я же говорила»)))) но я абсолютно согласна с вами, это всего лишь метод самоутвердиться за счет другого. а это ведь довольно низко, да и просто не правильно. так что я стараюсь работать над собой)) ведь все в моих силах, нужно только осознать, что это ни к чему)))
Кстати, вот эта статья Сергея о том, что не нужно спорить, потому что в споре можно потерять своё счастье, натолкнула меня на мысль: а нельзя ли сразу, видя , что у человека есть противоположное мнение сказать ему: «Давай попробуем решить проблему любыми способами, но не с помощью спора». Ведь такой подход поможет также и нашему духовному развитию , да и интеллектуальному.
Согласен с вами, Александра! Хорошо, только, если человек открыт душой и понимает, что в споре, зачастую, нет ничего хорошего. Многим наоборот нужен этот «драйв». Поругаться, покричать. Это доставляет им удовольствие. Даже многим людям в отношениях хочется, чтобы партнёр на них периодически кричал или они ругались, а то, по их словам, так отношения превращаются в рутину. Не могу не согласиться, что в отношениях нужны острые ощущения, но не таким образом.
Владлена, многим женщинам, наверное, это свойственно замечать несовершенства, недостатки и высказывать свое недовольство, быть придирчивыми. И как в любом жизненно важном моменте — нужно находить золотую середину, где-то может быть и выразить, а где-то промолчать. Ведь бывает с одним человеком обсудишь все эти моменты и обе стороны удовлетворены. А с другим, который любит спорить и доказывать, сам не рад будешь, что затеял разговор. Как правило про близких людей мы знаем, с кем можно откровенно поговорить, а с кем лучше откровенно промолчать.
Рашида, неужели вы никогда не произносите фразу: я же говорила? Если это так, то вашему характеру и выдержанности можно только позавидовать. А я вот довольн часто так говорю и в примерах Сергея себя узнала. Только сейчас поняла, как это на самом деле выглядит со стороны и больше не буду )) Действительно, зачем? Кому от этого лучше?
Я тоже слышала, что есть правила конструктивного спора. Интересно было бы услышать от вас, Владлена, их правила. Вот только спор этот интересен, когда нужно добиться какой-то цели, например, в бизнесе. И не факт, что после этого ты будешь счастлив. А Сергей говорит именно о житейских ситуациях, когда лучше уступить, чем портить себе и другим нервы.
Спасибо, Вам болльшое за статью Сергей!!! Правда, она мне очень понравилась! все эти вопросы я сама себе тоже задавала, и на блоге у меня тоже несколько статей о счастье в моем понимании написано! тема, которую затронули вы, очень актуальна! я учу себя тому, о чем вы говорите! и реально в большинстве случаев не нужна никому твоя правда!! но и хочу сказать, что иногда бывают такие ситуации, когда мне нужна моя правота и я себя буду чувствовать счастливее от этого... тут даже важно не то, что я это кому-то доказала, а важно мое понимание, что я была права. мне так спокойнее:) просто наша жизнь многогранна... те примеры, о которых вы говорите... конечно, там не стоит отстаивать свою точку зрения. и, конечно, таких ситуаций по жизни так много, намного больше, чем тех, о которых я рассказала))
Еще раз спасибо за статью! в следующий раз, когда захочу мужу сделать замечание или сказать «я же говорила», вспомню о Вашей статье! в семейных отношениях вообще такие вещи ни к чему
Прочитав Ваш комметарий, Владлена, и комментарии других участников, я поняла, что Сергей уже стал после этой статьи для многих не только мотивационным спикером, но и семейным психотерапевтом.
Столько глубоких мыслей по налаживанию семейных отношений со своими половинами, да и с детьми и с родителями, всех посетило, сколько не появлялось в голове, наверное, за последние 10 лет.
А для меня счастье это живые родители. Я УВЕРЕНА это самое огромное счастье.
Конечно я не исключаю счастье есть и в другом... например просто, когда смотришь восход солнца, смотришь на плескающие волны моря... когда рождаются дети... да во всем можно почувствовать счастье и радость... 
*IN LOVE* 
Согласен с вами, Оксана! Улыбка мамочки, шутки счастливого папы с утра — это просто восхитительно! Это самое, ни с чем не сравнимое счастье! Я даже представлять не хочу, что когда-то случится так, что их может не быть.
Мне очень нравится выражение, что самый счастливый человек — это тот, которому для счастья нужно меньше всего денег. Ведь самые главные вещи в жизни — это не вещи.
Очень понравились Ваши слова, Никита, что самые главные вещи в жизни — это не вещи. То есть, что всё материальное — это ничто, по сравнению с духовным.
Но на этом блоге, мы всё же заняты основным вопросом: как нам увеличить наше материальное состояние, чтобы оно помогло нам ещё на более высокий уровень поднять и наше духовное состояние.
Вообще, всё в жизни взаимосвязано, поэтому, улучшая одно, мы поможем и улучшению другого.
Согласен с вами, Александра! Нужно учиться держать баланс нескольких основных составляющих: тело, интеллект, дух и сердце. Развивать своё тело физическими упражнениями, поднимать свой интеллектуальный уровень, читая соответствующую литературу, тренировать силу духа, а так же учиться по настоящему любить. Тогда всё будет в порядке. Вообще любовь — это замечательная вещь, ведь в любви мы учимся «отдавать», а именно: отдавать своё время, свою заботу, свою доброту, а когда мы учимся отдавать, то всё это к нам возвращается
Никита правильно, нужно отдавать искренно от всего сердца и тогда возвратится вдвойне больше добра, чем ты сделал.
Я раньше признаюсь, была жадная, мне было жалко даже дать человеку ручку записать что либо. Мысли были примерно такими «Это не вернет, надо будет новую покупать...».
Но со временем, примерно к 20 годам я стала менять отношения к людям, и менять себя, свой характер. Любовь за любовь... Чем добрее наше сердце, тем мы сами становимся счастливыми!
Полностью с вами согласен, Оксана! Жадность редко приводит к хорошему. Вы правильно делаете, что работаете над собой. И ваше отношение к любви правильное! Надо учиться радоваться мелочам, замечая то, какие восхитительные чудеса происходят с нами вокруг. То, что мы видим, слышим, чувствуем, можем улыбаться и просыпаться здоровыми — это уже великое счастье. Многие не имеют даже этого и мечтаю просто выйти на пробежку по морозному утру.
Многие не могут не только пробежаться по морозному утру, но и просто обнять родных, не имея рук. Или еще ужаснее, не видят этот мир! Поэтому очень ценю то, что сейчас имею. Пусть у меня есть проблемы со здоровьем (приходиться бороться за жизнь часто) но я благодарна, что у меня есть руки чтоб обнять родных, у меня есть ноги, я могу ходить. Я вижу и слышу! Разговариваю! Это и есть настоящее счастье.
Золотые слова! вообще я всегда считала и считаю, что счастье внутри нас! не нужно ходить и искать его где-то или делать что-то. в наших силах просто быть благодарными за все, что у нас есть! в наших силах радоваться простым вещам: погоде, причем любой, природе (это вообще мое самое любимое занятие), ребенку, который смеется, мужу, который возится с ребенком и так далее)))
Вы полностью правы! Смотрел одно очень хорошее видео недавно. Там показывали школьный урок географии. Учительница дала детишкам задание написать 7 чудес света на листочке. Естественно все перечислили всем известные чудеса — пирамиды Хиопса, Тадж Махал и.т.д. Но одна девочка долго не сдавала свою работу, а потом когда учительница проверила её, она ахнула. Там было написано: «Настоящие чудеса — это видеть своими глазами, слышать своими ушками, ходить на своих ножках, чувствовать прикосновение и.т.д.».
Думаю, что в этом видео было наглядно показано то, что самое ценное нам даётся совершенно бесплатно.
Ведь для многих даже просто выйти на улицу после дождя и побежать, вдыхая свежий воздух — это уже чудо.
как здорово!!! Да, я согласна, что это и есть настоящее счастье!! только вот мы все время забываем об этом, нам все время чего-то не хватает, мы все время думаем, а вот когда вот это случится, тогда я и буду счастлив.
а, к сожалению, зачастую вообще осознаем действительную ценность вещей когда их теряем...(((
но я убеждена, что за черной полосой всегда идет белая, для того нам и даются испытания в жизни, чтобы мы сделали выводы и начали ценить все, что имеем!
Надо радоваться настоящему дню, согласен с тобой! «Что имеем — не храним...», как говорится. Чем больше испытаний мы проходим, тем сильнее становимся. Всё-таки всё поддаётся тренировке. Организм адаптируется и приспосабливается к нагрузке, в том числе и эмоциональной (яркий пример — армия).
Жить надо здесь и сейчас. Лучшего времени для реализации всех планов не будет. Да и другой жизни тоже.
Я уже только сейчас, читая эти комментарии к статье получила столько положительных эмоций — а разве это не капельки счастья? Одни слова лучше других, глубже и интереснее!
И понимаешь, что всё что ты получаешь в жизни — ты уже имеешь внутри себя — только развивайся, только прислушивайся к себе и к другим, и всё получится!
Правда, хочется добавить , что богатая духовная жизнь требует приличного материального обеспечения ...
Это точно! Комментарии крайне осмысленны и помогают понять суть многих вещей. Для крепкой веры в себя очень хорошо читать подобные статьи и общаться с такими людьми. Иногда, когда хочется опустить руки я понимаю, что если я сдамся, то лучше не станет. Так сказал Майк Тайсон. Единственный шанс стать успешным и счастливым — это работать над собой, ставить чёткие цели и верить в свои силы. Есть древняя китайская пословица: «Если делаешь — не бойся, а боишься — не делай».
Александра, я хочу сказать лично за себя... чтоб иметь богатую духовную жизнь, не обязательно иметь приличное материальное обеспечение. Да, Мы к нему стремимся, но это уже тогда когда нам чего то не достает, бытавуха так сказать. Счастье не измерить материально. Как вспомнился сериал из о его детства «Богатые тоже плачут»
Если не совсем вас правильно поняла, поправьте меня.
Да, счастье проще, чем кажется... Оно неуловимо и всегда с нами, и нужно ценить то, что есть. В этом году у меня ушла бабушка… Ее больше с нами нет, а ведь видеть ее было счастье – простое, родное такое, нужное обыкновенное счастье к которому мы все привыкли. А когда человек уходит – то все на свете кажется суетой – все ссоры, все равно ведь мы миримся, все финансовые сложности, все равно ведь живем… Можно и нужно ставить себе высокие цели и срывать жизненные победы, но только ради того, чтобы жить в гармонии со своими близкими
Так давайте не будем забывать о простых вещах — Улыбнуться маме, вдохнуть с улыбкой свежий утренний воздух, да и просто улыбнуться прохожему человеку. Когда внутри человека присутствует гармония (крылья за спиной) то и вокруг него люди становятся чуточку добрей и счастливее. Такое ни за какие деньги не купить.
Согласен с вами, Сергей, что правила счастья не скрыты за семью печатями!
И вправду очень часто мы с пеной у рта доказываем кому-то, что он не прав, а наша точка зрения правильная. Со стороны это, зачастую,смотрится смешно. Сейчас я уже так не делаю. Слышал кучу советов по этой теме, да и в книжках Карнеги читал о различных способах взаимодействия с людьми. Было и вправду очень интересно наблюдать, как эти способы работают! Просто удивительно!
Тоже самое относится и к критике) Я обожаю критику) Когда меня критикуют за ту или иную точку зрения, как правило я оказываюсь прав)) Всегда улыбаюсь в таких случаях или просто нахожусь в хорошем настроении)
мудрые мысли, Никита! я знаю, ты спортом и бодибилдингом увлекаешься. так вот всегда было приятно общаться с людими, которые развиты не только физически, но и духовно! а я книги Карнеги не читала(( вообще мне больше нравится такие статьи, как вот на сайте у Сергея, читать. коротко и по делу. одна польза:)) и нет много воды. а в книгах часто много воды. тут просто нужно получать удовольствие от самого процесса чтения, я думаю)))
Спасибо вам, Владлена! Мне тоже очень приятно общаться с такими людьми, как вы. Вы очень красиво оформили свой блог!
Согласен, все по-разному воспринимают информацию. Просто мне нравится читать первоисточники каких-либо произведений (желательно на родном языке автора), чтобы составить своё мнение, без искажений и «сломанного телефона». Мне так же, как и вам нравится читать статьи, которые грамотно структурированы и разложены по полочкам настолько грамотно, что не понять просто невозможно, а если ещё они оставляют какую-то пищу для размышлений, то им вообще нет цены. Этим мне нравятся статьи Сергей и ещё некоторых авторов.
спасибо! в планах еще много чего есть, но вот времени на все не очень хватает... или, может, желания...))
просто пока блог — это хобби, хотя хочется, чтобы было много читателей!! а на первом месте семья!! муж и ребенок!))
вообще я стараюсь придерживаться сегодня такого правила: ребенок, муж, я, блог, спорт))))
твой блог мне тоже очень понравился! правда! цвета красивые и фон))
Понимаю! Вы правильно расставили приоритеты, на мой взгляд. Для девушки всё-таки на первом месте должна быть семья, мне кажется. А уже потом всё остальное. Деньги зарабатывать, на мой взгляд, должен мужчина!
Видел твои видео, понравились!
Спасибо большое! Очень приятно, что понравились цвета. Вообще в планах смена шаблона, т.к. он мне не особо нравится.
Наверное, действительно, быть правым заложено в нас самой природой. Как же мы не любим проигрывать или быть неправыми! И доказываем свою правоту всему своему окружению, как близкому так и не очень. Даже спорим из-за всякой ерунды, которая вообще не имеет значения и можно было бы просто не обращать внимания. Так нет же! Нужно обязательно кому-то что-то доказывать и обязательно оказаться правым. Иначе настроение испортится на весь день точно...
Согласен с вами. Милена! Стремление к правоте заложено в нас природой! Даже на уровне зарождения жизни в женском организме если взять. Только один сперматозоид побеждает из сотен тысяч. Только один (в редких случаях чуть больше). Я самого начала природа ставит нам жестокие правила. Либо вышил, либо мёртв. Причём шанс выжить очень мал 1 к нескольким тысячам, как я говорил выше.
Дело не только в этом. Ещё Зигмунд Фрейд говорил, что человеку свойственно самоутверждаться, а его неправота говорит о его некомпетентности в том или ином вопросе.
Умение согласиться с кем-то и ничего не доказывать говорит именно о том разумном, что заложено в нас природой.
Никита, согласна, что природные инстинкты, так сказать, никуда не уберешь из нас, но ведь мы же все социальные существа. и время жестокого и жесткого отбора уже давно в прошлом. поэтому нужно все-таки благодаря тому разумному, что в нас есть контролировать себя (то, о чем ты и говорил)!
а вообще моя преподавательница по астрологии и психологии говорит, что в человеке только 1 % сознательного,9% подсознательного, а все остальные 90% бессознательного. КАк тебе такое мнение?)))
Человек действительно относительно недавно блягодаря процессам антропогенеза стал носить название Homosapiens («человек разумный»), но дело в том, что человеческий род на протяжении многих десятков тысяч лет не сильно отличался от животных. Сравните промежуток времени в 7-10 тысяч лет и несколько сотен тысяч лет. Человеческий организм до сих пор по инерции, зачастую, руководствуется инстинктами.
Хорошо, приведу пример. Раньше, какими были признаки перспективного самца? Тот, который может добывать пищу для своей семьи и защищать своё потомство, а так же самку, правильно? Для этого он должен был обладать мощными, массивными мускулами, скоростью, навыками война и.т.д. Женщина (самка) никогда бы не стала создавать семью и размножаться с бесперспективным самцом, т.к. потомство либо умерло бы с голода. либо его съел саблезубый тигр, либо убили бы враги. Мужчина, когда приходил после охоты, женщина залечивала ему раны, выхаживала его. кормила, чтобы он набирался сил перед новой охотой. Признаками сильной, детородной самки была её красота. Чистая кожа, мощные ноги, сильные ягодицы, красивые черты лица.
Что изменилось сейчас? Мужчины до сих пор без ума от красивых женщин. Испокон веков мужчины добивались красивых дам. Из-за многих из них развязывались войны. Это борьба за более здоровую детородную самку.
Заметьте как оживляются мужчины, когда в компанию приходит красивая девушка, все стараются понравиться ей. Почему так происходит? Потому что животные инстинкты говорят, что эта девушка может родить здоровое потомство.
Почему сейчас девушки часто ищут мужчин с толстым кошельком? Потому что это означает, что он может обеспечить ресурсами существования свою семью и потомство. Значит её дети будут социально защищены. Сейчас для выживания нужны другие навыки и ресурсы существования. ПОэтому у кого больше ресурсов, тот и более перспективный самец. А если этот мужчина будет ещё и накачан и силён, то перед этим мужчиной будет всегда толпы женщин, ведь перед ними жизнеспособный, перспективный самец.
Здесь всё просто. Теперь, относительно недавно, в результате антропогенеза люди научились мыслить разумно, основываясь не только на инстинктах. Поэтому мы стали самым опасным животным на Земле. Просто способы достижения необходимых благ у нас другие (секс, власть, деньги или ресурсы для существования). Если животному холодно — оно идёт в тепло, но если холодно человеку, то он скорее всего оденет себя во что-нибудь тёплое. Результат один, а пути достижения результата разные.
С другой стороны чем больше в человеке животного, тем меньше его волнуют размышления о смысле жизни, а значит его жизнеспособность выше, но если этот человек в большинстве случаев пользуется разумным, то его жизнеспособность может во много раз возрасти. если он имеет чёткие цели в жизни.
Насчёт такого чёткого разделения на проценты сознательного, бессознательного и подсознательного, честно говоря не знаю, не могу отметать такое мнение, ведь человеческий организм, а в особенности мозг далеко не до конца изучен)
Интересно было прочитать такой обширный и глубокий комментарий Никиты об историческом происхождении человеческого рода, выделении Человека их животного мира. Спасибо!
Поскольку главная мысль статьи Сергея была — не спорить, поэтому я полностью соглашаюсь с данными доказательствами, вот только хочу чуть-чуть добавить, что сегодня в цивилизованном мире уже не играет такое значение для продолжения рода и выживания детей сила и навыки добытчика для самца, или здоровье самки. А вот душевная и духовная близость между двумя любящими людьми важна более , в том числе, и для производства нормального потомства.
Согласен, Александра, что это очень важно, но это результат действия в нас разумной составляющей. Сейчас навыки добытчика так же важны, ведь сейчас добыча заключается не в охоте на диких зверей, а в добыче денежных средств, что по сути является такой же охотой за ресурсами существования. Здоровье у женщин так же играет ключевую роль, ведь мужчины в первую очередь оценивают красоту женщины, причём именно внешнюю, т.к. это заставляет делать нас инстинкт продолжения рода. Это означает, что девушка здорова. А показатели красоты, тоже соприкасаются с показателями здоровья: широкий таз говорит о хорошей детородной способности (а красивые бёдра это очень красиво), красивые черты лица говорят о сбалансированном гормональном фоне и.т.д.
Милена, а я в последнее время начала замечать за собой, что когда даже вступаю в спор, потом на определенном этапе(главное, чтобы не сильно далеко) понимаю, что все это ни к чему! ну зачем мне доказывать что-то. я это знаю, со мной и за меня мои близкие и мне этого достаточно!)) и я просто говорю «хорошо», улыбаюсь и сразу переключаюсь на другую тему. и всем хорошо)) но если, конечно, человек не понимает, что спор ни к чему, тогда скорее всего я уйду))
Милена, не будет умный человек яростно, с пеной у рта доказывать свою правоту. Он может сделать просто замечание, может и поддакнет своему оппоненту, но не будет спорить, потому что он внутренне уверен в своей правоте, умный человек самодостаточен. Мне кажется, что споры возникают от внутренней неуверенности в себе, для доказательства другим, что он значим, чтобы и на него обращали внимание.
Читаю комментарии и всё больше убеждаюсь, как же права моя бабушка, которая часто при возникновении глупых споров между нами, её внуками, частенько говорила: «Кто спорит, тот го...а не стоит». Простите, что привела здесь эту её поговорку, может быть несколько грубо, но по существу.
А ведь мы, дети — трое её внуков (когда были школьниками, особенно) спорили так, что доводили друг друга до белого каления. Теперь вот понимаю — и зачем всё это нужно было? Может быть — умнее стала?
У нас с сестрой тоже самое было. Мы кричали на друг друга, она меня кусала, я её за волосы таскал, потом оба громко плакали. А так подумать, ругань была из-за сущей ерунды. Только со временем и знаниями приходит осознание того, что всё это было не нужно. Но это дети, это нормально. Хуже когда такие черты сохраняются и во взрослой жизни. Неумение соглашаться с другими, называется твердолобостью, а не настойчивостью.
Это точно, Ксения. Как правило, спорят не уверенные в себе люди или люди, кто не готов рассматривать свою точку зрения ни как «правду в последней инстанции». Таких ещё называют «твердолобыми». И пословица: «Как об стенку горох» тоже про них.
Да и вправду, многие спорят для того, чтобы на них обратили внимание, чтобы доказать, что у них есть своя точка зрения. Но тут хорошо вспомнить, что очень часто: «Молчание золото». Есть отличная поговорка: «Лучше показаться дураком и молчать, чем открыть рот и подтвердить это».
Почему Вы решили, что быть правым, значит обязательно победить? Если это и победа, то только пиррова победа. Приведённые Сергеем примеры показывают это. И что считать при этом победой? Да, юридически водитель первого ряда прав, но что принесёт ему эта победа в ближайшее время? Одни неудобства. И с точки зрения неудобств можно ли говорить о его победе в конечном случае?
У споров много причин – результат один, потерянное время. Ведь никто не будет менять свою точку зрения, а если и будет, то поменяет ее не в споре, а просто так, потому что подметит, что для другого человека это важно и значимо. И тут дело даже не в самодостаточности, это конечно хорошо, когда есть уверенность в том, что ты прав, дело в эффективности твоих действий. А если спор не эффективен – то он ни к чему!
Я бы даже добавила слова Оксаны, что « у споров много причин – результат один, потерянное время», потому что результат у споров далеко не один: это не только потерянное время, но и нарушенные отношения, и испорченное настроение не на день, а больше, а то и полное разрушение союза (неважно — семейного или дружеского).
Можно ли назвать всё это чем-то похожим на счастье, к которому мы так стремимся? Понятно что нет, а вот горем, бедой, несчастьем — вполне.
Споры часто ведут к негативным последствиям. Надо уметь останавливаться, но тогда придётся научиться терпению. Ведь надо суметь как минимум стерпеть то, что собеседник не согласен с вами. К сожалению, очень часто люди во время спора ещё и стараются как можно сильнее уколоть другого человека, а это очень хорошо запоминается. Потом люди скорее всего помирятся, а эти слова запомнятся надолго. Потом годами придётся забывать сказанное и по крупицам восстанавливать отношения, которые пошатнул этот бесполезный спор.
Не всегда спор — это потерянное время, если в этом споре решаются вопросы о существовании человека или даже его жизни. Например оспорить цену у риелтора, когда покупаешь квартиру. А насчёт спора с близкими людьми, то это и вправду только время терять. Правильно говорят, что по настоящему сильный человек, это тот, кто знал, что он прав, но не стал спорить. Да и вообще: «Надо бояться тех, кто слушает, думает, молчит». Больше всех говорит,как правило, тот, кому сказать нечего.
Мне думается, что Сергей хотел сказать в статье, что мы должны заменить удовольствие быть правым, на удовольствие быть счастливым. Потому что счастье это не вещь, не предмет, не твое эго — это гармония между людьми, это когда тебя понимают и любят. Это сначала пресно может показаться — как это так, почему не по моему?!!! Меня не ценят что-ли? Но потом учишься быть выдержанным и понимаешь, что о многом спорили зря )
Согласе. Практически всегда, когда начинаешь спорить, то это расшатывает эмоциональный фонд, накопленный между людьми. Потом только со временем начинаешь опять нормально общаться, а рана нанесённая словами во время подобной беседы может остаться надолго.
Потом думаешь, оно мне надо было? Надо было просто вовремя промолчать и всё. Человек, бы может и сам понял, что он был не прав.
мне любимый всегда приводит примеры из книги Зеланда)) вот к примеру он говорит, что когда мы спорим, мы выделяем определенную энергию, которой подпитываем диструктивные маятники или простыми словами других людей, измерения и т.д. то есть твоей энергией просто подпитываются другие, а ты ослабеваешь... зачем? поэтому, keep calm и не спорь))))))
Согласен, с мнением твоего мужа) Тоже понравилась книга Зеланда, «Трансёрфинг реальности» кажется. Там говорилось про эти принципы диструктивных маятников. Думаю, что это имеет научное объяснение. Да и лишний раз нервничать не стоит ещё и из-за того, что это сильно расшатывает нервную систему, которя отвечает за передачу нейро-химических импульсов от мозна ко всем частям тела. Это и приводит в последствии к инфарктам и инсультам. И это не все проблемы.
Поэтому лучше находить консенсус или уступать, особенно в ситуациях с близкими.
Да, в свое время, когда я первый раз читала книгу Зеланда о принципах диструктивных маятников, то была практически напугана! Этот образ очень сильно меня впечатлил и я даже порой боялась выйти из себя, начать мыслить негативно, чтобы не подключиться к чему то большому массовому негативному. Это здорово тогда меня удерживало от плохих мыслей. А сейчас благодаря той практике практически на автопилоте все ...
Ничего себе, какая вы впечатлительная! Удивительно. Хотя вполне объяснимо. Действительно, энергетика других людей очень сильно на нас влияет. Даже по самочувствию это заметно. Гораздо хуже себя чувствуешь, если говоришь с кем-то, кто негативно и агрессивно настроен. В книге рассказывается очень много интересных вещей, которые можно взять на вооружение. А со временем. и вправду, уже следуешь определённым принципам просто не задумываясь.
Ну сейчас у меня более философский взгляд на вещи, я стала менее впечатлительной. Сейчас мне нравятся другие образы, Зеланда я переросла... Но безусловно он сыграл очень важную роль при формировании моей картины мира, я читала у него практически все книги, начинала конечно же с его классической «Яблоки падают в небо». Купила потому что понравился заголовок и прочитала за вечер...
Люблю книги, которые можно читать на одном дыхании. Такой положительный заряд энергии потом! Просто невероятный! Хочется работать над собой и работать! «Яблоки падают в небо» не читал, но теперь возьму на заметку. Думаю, что для общего развития всё равно стоит осилить. Уверен, что вы очень интересная личность! Приятно общаться с людьми, которые читают книги.
Вот как полезно участвовать в конкурсах комментариев и общаться с людьми на блогах. Где бы я ещё прочла о книге с таким интригующим названием, как «Яблоки падают в небо. Уже за одно такое название её нужно прочитать.
Несмотря на то, что даже и странички этой книги не прочитала, но смею предположить — она как-то опровергает учение Ньютона
(не обязательно впрямую, конечно). Тому яблоко упало на голову...а здесь яблоки падают исключительно вверх?.. 
Александра, согласен с вами! Название отличное. Книгу я уже прочитал. Буквально на одном дыхании. Книга о трансёрфинге.
Учения, вернее законов Ньютона она не опровергает, ведь Ньютон вывел свои законы для определения физической стороны мира. Здесь такое название дано потому что наш мир как дуальное зеркало, которое имеет две формы: физическую и метафизическую. И когда «яблоко падает в небо», т.е. вы подбрасываете его, то оно обязательно падает вниз. Т.е. о чём вы думаете, то с вами потом и происходит. Это как с упавшим яблоком.
Никогда не читала книгу Зеланда с таким сложным названием «Трансёрфинг реальности», но очень захотелось прочесть, потому что , и правда, в этом нет ничего хорошего , когда твоей энергией просто подпитываются разные силы, а ты ослабеваешь.
Получается, я выше на комментарий Оксаны не дописала ещё один негативный резултат споров. Кроме указанных потери времени, разрушенных отношений, нужно было дописать ещё и потерю здоровья, ведь нервная система рашатывается в результате споров ещё как!
Советую вам прочесть! Книга рассказывает очень чётко как раз о таком явлении как дуальное зеркало. Там приведён очень интересный пример. Автор пишет: «Представьте, что вы стоите перед зеркалом. Вы начинаете двигаться, но в зеркале остаётся то же самое отражение, что и было до этого. Через определённое время, с некоторой задержкой, ваше отражение начинает повторять движения, которые вы до этого совершили». Т.е. автор очень красочно описывает то, что означает трансёрвинг и материальность мыслей. Наши желания так же исполняются с некоторой задержкой.
Если брать бизнес, то и тут ссоры исключены, так же как и отстаивания своего мнения – иначе будет хаос. Должен быть один человек, который принимает решения и несет за эти решения ответственность. Да, можно послушать разные мнения, но принимать решение должен тот на ком записан бизнес – иначе все развалится… Поэтому и не рекомендуется начинать бизнес с друзьями или родственниками.
Согласен с вами. Это, думаю, и вправду прописные истины. С родственниками или друзьями создавать бизнес категорически нельзя. Недаром говорят: «Дружба дружбой, а служба службой.». Иногда при принятии правильного решения эмоции недопустимы, нужен холодный расчёт. Поэтому, зачастую, создание совета директоров не лучшее решение для компании, хоть и в коллективе расти можно гораздо мощнее.
Яркий пример компания «Apple». если смотрели фильм про Стива Джобса «Империя соблазна». Там показали, что создание совета директоров пресекало всякое творчество, которое излучал Стив.
Это правда, разве можно ссориться при организации и ведении бизнеса? Ничего не получится — всё дело пойдёт в разнос.
Поэтому всегда лучше, чтобы делом управлял один человек: он и ответственен за всё, и бразды правления у него. Поэтому и бизнес с друзьями лучше не создавать. Но, в то же время, семейный бизнес я бы не считала неудачным. Поскольку люди работают на один карман, больших расхождений у них не бывает.
При организации бизнеса редко бывают разногласия, ведь все в эйфории от реализации общей идеи. А вот когда уже бизнес начинает приносить прибыль или стоит вопрос о его расширении, вот тут уже начинаются споры. Причём таким образом разрушается даже самая крепкая дружба. У самого есть такие примеры. Речь даже не о дружбе. Таким образом мой папуля поругался со своим двоюродным братом, но не из-за денег (мой папа не бизнесмен, а производственник).
При организации общего дела, понятно, очень много сложностей. И тут многое зависит от самих людей, от их взаимоотношений. И очень важно, чтобы люди были вначале единомышленниками, а потом уже начинали общее дело: тогда у них что-то и получается. Мы же знаем союзы братьев Стугацких, муж и жена Кюри, те же Маркс и Энгельс. А сколько творческих союзов среди артистов? Особенно юмористов, даже перечислять не буду.
Согласен, что сложностей не мало. Очень важно, чтобы люди, если невозможно найти консенсус смогли прикрыть бизнес или создать каждый свой, чтобы сохранить дружбу. Такие примеры тоже есть среди известных личностей. В любом случае, принимать решения лучше кому-то одному. Или сделать так, чтобы каждый принимал решения, но для разных задач, к примеру один за производство, а второй за прибыль (т.е. один технический директор, а второй финансовый).
В последнее время спор может возникнуть даже там, где вообще не думал о чем-то спорить! Уже только потому, что собеседник узнает, что я из Украины, начинаются какие-то провокационные вопросы и попытки мне что-то доказать. Пару раз пыталась провести какой-то диалог, но человек просто ослеплен своим пониманием ситуации и пытается доказывать даже то, с чем я бываю согласна )) Как можно быть счастливыми в такой ситуации? Ох, как актуальна тема этой статьи сейчас, Сергей.
Тема Украины и вправду просто бездонна! Я уже давно не выражаю своё мнение по поводу этого вопроса, тут и вправду лучше лишний раз промолчать. Хочешь узнать новости про Украину, включи телевизор в любое время, любой канал, как говорят. Мне безумно жаль погибших там людей, я просто в шоке от всего там происходящего, но спорить и доказывать свою точку зрения, по этому вопросу, заранее гиблое дело. Надеюсь, Ольга, что у вас и вашей стране всё наладится и больше не будет подобного никогда. Не хотелось бы разводить дискуссию на политические темы. А статья и вправду очень актуальная!
Никита, я уже несколько лет не живу на Украине. Сначала мы жили в Лондоне, а сейчас переехали в Женеву. За границей очень много людей и из Украины, и из России. Тоже всякое бывает, но в основном здесь люди более толерантные, все понимают, что это общая беда и нет такой резкой полярности во мнениях. Гораздо сложнее общаться с теми, кто остался, знакомые-то и друзья везде. Вот там однозначно хочется сохранить человеческие отношения, понимая, как все сейчас хрупко. Способ один — не спорить и ничего не доказывать, ценить то, что есть. Почему-то именно в таких острых ситуациях понимаешь, что именно так и нужно поступать, как пишет Сергей, а ведь это касается абсолютно всего, даже безобидных споров с детьми.
Согласен с вами! Это замечательно, что вы поддерживаете такие отношения с родственниками. Всё-таки гораздо важнее сохранить человеческие отношения, чем с пеной у рта доказывать свою, не факт, что правильную, точку зрения. Почти все мои знакомые разругались в дрызг с родственниками из Украины. Политика — очень грязное дело. Отношения в таких ситуациях и вправду очень хрупкие. Это большая беда, с которой нужно справляться вместе.
Вот это точно: в ситуации с Украиной как нельзя лучше сыграет точка зрения статьи Сергея — НЕ СПОРИТЬ! Потому что и истины, всё равно нет.
А лучше даже нам, блоггерам, поддерживать всем дружеские отношения между собой, показывая, что делить то нам — нечего. Из какой бы страны мы ни были, интересы-то у всех одни: худой мир лучше доброй ссоры.
Войны ведь развязывают не народы, а правительства, а вот достаётся — народу, и гибнуть, и страдать от бомбёжек и голода приходится обычным людям... УВЫ...
Войны ведутся политическими лидерами, это точно. Есть очень хорошая песня, которая говорится о том, что войны ведутся ради денег:
«Не святая война, она была нужна лишь вам!
Враг знал, за что он сражался, что оставалось нам?
Мы отдали долг стране и народу и на чужбине нашли свою смерть.
Но мы умирали не за честь и свободу, а за ваши ГЕРОИН и НЕФТЬ!».
Войны ведутся ради ресурсов и ради сфер влияния, к великому сожалению.
Я перестала смотреть украинские новости – слишком далеко зашла эта информационная война... Слишком тяжело смотреть через телевизионный экран как манипулируют сознанием людей, как делят территории, а ведь каждая человеческая жизнь ценна! Каждая! Неприятно смотреть на политические дебаты, на то, что называется дипломатией... Как же цинично будет смотреться их умение красиво говорить на высшем уровне ни в дорогих лощеных офисах, а на фоне разрушенного дома, перед теми, кто потерял близких людей... Поставили бы туда столы для переговоров, туда, где стреляют... и поняли, что нельзя так... Нельзя!
Полностью согласен. Многим политическим лидерам по большому счёту плевать на то, что происходит «по ту сторону» их решений. Ведь они не видят своими глазами, какие ужасные вещи творятся там где стреляют. Какие ужасные последствия приносит бездумное применение оружия. Страх, ненависть и настоящее горе, которые можно увидеть в глазах каждого, кто пострадал от этих ужасных последствий. Нельзя вершить человеческие судьбы из-за целей наживы, под видом псевдопомощи.
Вот лично я , Никита, шокирована ситуацией в Украине. То, что там творится, я раньше видела только в художественных фильмах про отечественную войну.
Вот Вы говорите : хочешь узнать новости про Украину, включи телевизор в любое время, любой канал. Это верно — новости узнаешь, только новости (одни и те же) будут поданы по-разному на разных каналах, потому что очень много лжи со всех сторон. Меня это просто «убивает». Ложь убивает...
Ситуация в Украине потрясла весь мир. Не хочется обсуждать это здесь, а то эта дискуссия будет бесконечной. Я тоже никогда не видел такой жестокости, такого безразличия и такой боли, как душевной, так и физической. Люди, совершающие такие поступки не останутся безнаказанными. Такое так просто с рук не сходит.
Понимаю Вас, Ольга, насколько сложно Вам сегодня общаться с людьми, если Вы только скажете откуда Вы родом. Понятно, что все норовят залезть в душу , «не вытирая при этом ноги».
И вроде как попадаете в двусмысленную ситуацию: и смолчать нельзя, и высказываться — только разжигать чьи-то амбиции (чаще нездоровые, потому что дружески настроенные провокационные вопросы не задают).
Довольно интересная взаимосвязь между счастьем и правотой своей точки зрения. Никогда не задумывалась над этим. Признаюсь, бывало, что отстаивала в горячке свою правоту, сейчас понимаю, что не следовало так делать. Отстаивание правоты приводило к спорам, перерастающим в ругань и ссорам, что, конечно, не делало меня счастливой. Самое интересное, что правота доказывалась по каким-то ненужным пустякам.
Это точно, Ксения, на многое у нас открываются глаза после ознакомления с блогом Сергея. И начинаешь понимать связь между тем, что доказывание правоты с помощью спора — это не просто ни к чему не приводит, а приводит только к негативным результатам.
Причем, как в масштабах отдельного человека, так и масштабах государства (война — это ведь тоже большой спрор).
И в маленьком, и в большом споре остаются и страдают только несчастные люди...
Александра, я не согласна с вами по поводу того, что война — это большой спор. Звучит довольно обобщенно, а за словом «война» стоит многое — гибнут люди. Война — это конфликт интересов, борьба за сферы влияния или территорию, но не спор. В войне человеческие жизни перестают иметь ценность, а вы говорите «спор» так, будто речь идет о чем-то легковесном.
Что касается блога Сергея, то он очень полезен. Порой читая статьи и оставляя комментарии я ощущаю себя студентом, который изучает новый материал. После лекции — обсуждение и размышления. Полное сходство с учебой в любом вузе! Польза от прочтения статей на блоге несомненна, я уже начала ее на себе ощущать. Стала более целеустремленной, например и перестала бояться трудностей. А в плане у меня — прочтение увлекательных книг. Спасибо Сергею за вдохновение!
Вот представьте себе ситуацию, люди встретились, захотели договориться о чём-то, им это не удалось, они начали спорить, приводить аргументы, но всё без толку. То есть мирным путём, путём договора они не договорились. И что начинается? Начинается уже немирное решение, то есть война. Война как продолжение спора с точки зрения силы. Мне представляется это довольно убедительным.
А я с этим не согласен. В данном случае, например на Украине война началась между властями разных стран, и не факт, что обычные люди её поддерживают, и хотели бы, чтобы этот междугосударственный спор продолжался. Но они ничего не могут изменить — по этому приходится отдавать своих сыновей на защиту интересов разных чиновников. По этому я все же не хотел бы, чтобы мы касались темы войн и политики здесь на блоге Сергея — это не место для подобных обсуждений.
Нина, вот вы говорите о том, что война это большой спор. Я бы собственно не хотел выходить в нашей дискуссии к таким большим масштабам — так как начинать изменять мир нужно именно с себя.
Также хочу отметить, что я сам как студент сижу тут у Сергея и пишу конспекты — мне так лучше запоминается материал, и потом проще комментировать статьи участвуя в его конкурсе. Сергей уже изменил жизни многих своих читателей — это заметно по комментариям. Приходили люди, писали одно — а сейчас можно наблюдать насколько изменилось их сознание (и мое в том числе).
Это вы хорошо подметили, Александра! Вижу вы также ощутили на себе воздействие блога Сергея Озерова! Еще недавно мы были совсем другими людьми — и с каждой новой публикацией узнаем все новые ключи успеха и совершенствования. Я согласен с вами и с тем, что люди остаются несчастными после спора — вот не понимаю, почему некоторые пишут в комментариях, что споры приносили им удовольствие, при чем не конкретизируют в чем выражалось это удовольствие.
Ксения, понимаю вас. Я сама раньше была заядлой спорщицей. И получала большое удовольствие от этого. Однако потом обратила внимание, что споры часто приводят к конфликтам. Теперь я уверена, что в спорах не рождается истина и редко происходит что-то конструктивное. В спорах собеседники редко слышат друг друга, им лишь важно высказать свою точку зрения. А вдруг эта точка зрения ошибочна. Обычный диалог между двумя доброжелательно настроенными людьми принесет гораздо больше пользы, чем спор.
Спор нужно уметь ещё отличать от дискуссии, дебатов, прений, полемики и прочего. Вот вроде и везде спор присутствует, а значения всё же разные, иначе не назвали бы это разными словами. А то что люди в споре не слышат друг друга точно Вами подмечено, ведь часто люди хотят, чтобы на них просто обратили внимание, они хотят элементарно быть услышанными.
Александра, придерживаюсь вашей точки зрения, нужно разделять спор от дебатов и дискуссий. Вот только грань очень тонкая, и увидеть ее может не каждый. А вот в примере, Сергея складывается впечатление, что старик даже от дискуссий отказывался. Так тоже ,на мой взгляд не правильно. Должна быть золотая середина, а иначе уход от спора и дискуссий может и драки довести.
А как уход от спора может до драки довести? Ведь все что мы делаем нужно делать осознанно. Я например практикую такой вариант, что либо тщательно продумываю все аргументы которые нужно будет привести в очередной дискуссии — либо просто остаюсь при своем мнении не провоцируя дальнейшее её продвижение. Кстати, бывает очень полезно внимательно выслушать оппонента — с таким подходом до драки довести кого-то мне еще не доводилось.
Честно говоря я никогда особых отличий не выискивал в спорах, и не очень то и разбирался в значении этих разных слов, которые вы привели Александра. Но, с чистого любопытства все же пойду в википедию и почитаю, чтобы для себя понимать что есть что — и как поступать в тех или других различных видах спора. При этом все же придерживаюсь мнения, что лучше обойти спор стороной, чем принимать в нем участие.
Хотелось бы узнать от вас, Нина, как от бывшей заядливой спорщицы, какое удовольствие вы могли получать именно от предмета самого спора? Неужели вам нравилось унижать других участников дискуссии, переходить на личности и так далее? Просто у вас такая красивая граватарка — что с первого взгляда и не скажешь, что вы раньше были очень конфликтным человеком.
Ксения, вы хорошо сделали, что осознали тот момент, что споры не приносят никому пользы. Надеюсь после осознания вы стали счастливее и начали более стремительно развиваться, не теряя свое время на пустые споры. Я как и вы с каждым днем нахожу все более интересную информацию на блоге Сергея — и эта информация меняет меня (как могу судить — к лучшему).
Все верно, когда цель поставлена, то намного легче и уверенней можно добиться ее реализации. Однако связано ли счастье с какими-либо достижениями?
Я думаю, что человек становится счастливым, когда живет в соответствии с истинным в себе, когда он понимает себя и понимает, какое место он занимает в жизни.
Я верю, что у каждого из нас есть свое жизненное предназначение, все мы для чего-то нужны. Разобраться с этим, понять, изучить себя — вот первоочередная задача.
Счастье приходит к смелым, к тем, кто не боится изменений и не боится ошибок. Счастье — это любовь к жизни, а для того, чтобы ее любить, не стоит ее бояться.
Нужно стремиться не спорить, а учиться понимать другого человека, его чувства. Спор просто ясно показывает позицию человека по отношению к какому-либо событию. Но это можно выяснить и без спора. Но спорящим этого мало, им нужно обязательно доказать свою правоту, показать своё превосходство над другим, в чём-то это даже похоже на унижение другого человека, поэтому начавшийся спор о событии в дальнейшем может перейти внезапно на личности, то есть совсем уйти от предмета спора.
Действительно, Александра, умные вещи говорите — если просто проходит здоровый спор, это еще куда не шло, но ведь когда спор переходит на личности спорящих — то тогда вернуть их к конструктивному спору уже практически невозможно. В итоге вопрос все таки не решенный — и удовлетворения каждый из затейщиков получить не может. О каком счастье тогда вообще говорить? Если же двигаться к гармонии и пониманию — то это ведет безусловно к результатам удовлетворяющим всех членов дискуссии.
Нина, а как собственно человек может себя ощущать счастливым, если он сам не понимает что такое счастье, и что ему нужно до полного счастья? Думаю, чтобы достичь этой цели прежде всего нужно в себе разобраться что для тебя счастье и что ты можешь сделать для того, чтобы привести свои дела в гармонию и ощущать себя полностью счастливым (удовлетворенным своими результатами).
У каждого понятие счастья свое. Кто-то домашний человек и сидя дома, обустраивая свой уют счастлив в этом, кто-то любит на природе отдыхать, или по горам лазить, и при этом чувствует себя счатливым,а кому-то такое счастье не понятно. Мой муж любит голубей, без них он даже себе жизнь не представляет, а я к примеру,не понимаю,что это за счастье такое говно за голубями убирать
Сергей, какая глубокомысленная наглядная картинка к статье — что ты хочешь получить в результате своего спора, в результате беседы — если прекрасные цветы, то зачем перемалывать гвозди и железо. И напротив. Когда перемалываешь, споришь, доказываешь, мелешь гвозди и железо, злобу и гнев — трудно получить красивый приятный результат. Прежде чем затевать беседу или спор — реши какой ты хочешь результат. Народная мудрость гласит: — прежде чем войти — узнай где выход.
В Нью-Йорке перед зданием ООН стоит скульптура Вучетича «Перекуём мечи на орала». То есть предмет, который может уничтожать переделывается на предмет мирного труда. Фото к статье относится, на мой взгляд, к этой же тематике. Нужно смирить свой гнев, свою тягу к спору, всё то, что может причинить боль другим, перемолоть его и тогда получишь прекрасный результат, и будешь счастливым.
Я в Нью-Йорке никогда не бывал, но вот скульптуру Вучетича «Перекуём мечи на орала» встречал в интернете. Не зря ООН установило такую скульптуру у себя перед зданием — в ней заключается глубокий смысл того, что спор нужно контролировать. Этой задачей и занимается ООН на международном уровне. Нам же Сергей у себя показывает как можно развить себя, развить хорошие качества своего характера.
Рашида, я вот с вами полностью согласен в этом случае — ведь большинство людей вступают в спор даже не понимая, какой они хотят получить результат. Я сначала не обратил на глубокий подсмысл этой картинки — но теперь понимаю, насколько серьезно Сергей готовится к написанию своих публикаций. Лучший результат любого спора — это избежание самого спора.
Часто супруги очень разные – разные по потребностям, по воспитанию. Цели и желания тоже могут отличаться, даже если и есть любовь. Так как же суметь остаться вместе? Если интересоваться своей половинкой, помогать мужу или жене в осуществлении его стремлений. Для этого, конечно же, нужен диалог, доверие, желание сделать близкого человека счастливым и как бы порой не хотелось быть правым, лучше быть счастливым и не спорить зазря...
Оксана, но если они такие разные, что прям нет у них никаких точек соприкосновения — то может стоит задуматься а нужно ли им пообще быть вместе и насиловать друг другу психику? Я вообще не понимаю, как можно быть счастливым в таких сложившихся ситуациях. Если у меня было бы что-то подобное я долго не думая просто подал бы на развод.
А как же поговорка в споре рождается истина? Я скажу так, это конечно мое мнение, что не всегда стоит молчать, доказывать свою правоту после ситуации, по большому счету глупо, выяснив кто оказался прав, тем самым ситуацию не изменишь, а вот чтобы предотвратить беду, отстояв свою правоту, это надо, поэтому обобщать не стоит
Вы искажаете смысл поговорки, Олеся. Подразумевать нужно не в споре — а в диалоге (при чем конструктивном) рождается истина. Если же диалог переходит действительно в спор, с переходом на личности — то истина в нем родиться никогда не сможет — в лучшем случае каждый останется при своем мнении. Молчать все же нужно, чтобы не провоцировать выпада негативных эмоций собеседника — для него игнорирование будет лучшим наказанием. Как минимум он зауважает вас за то, что вы дали ему высказать свою точку зрения не перебивая.
По поводу выражения «Ты хочешь быть правым или счастливым» тут тоже свои нюансы есть. Знаю пару женщин в своем окружении, которые если не поспорят, ночами спать не будут, их счастье заключается именно в споре. В самом процессе, даже не в конечном результате. Им просто нравится спорить. Даже если в глубине души понимают, что не правы все равно будут отстаивать свою точку зрения.
А вам не казалось, что эти женщины просто одиноки, и они хотят больше внимания привернуть этими спорами?Читал я в литературе (Ален Пиз «Язык разговора») о том, что любое реагирование является результатом — будь это поощрение, или даже наказание воспринимается как поощрение. По этому самый лучший способ уйти от спора — это просто игнорирование, а поощрять нужно только то что нравится в поведении этих людей. Думаю, если вы будете относиться к тем женщинам прислушиваясь такого совета — то вы увидите, как они начнут изменяться — так как увидят, что вы не ведетесь на поводу их провокаций.
Юрий, лично моя бабушка не была одинока, ее окружали постоянно люди, родные дети, внуки. Но она была вечно не довольна чем то. Вы правы в то, что если вам попался такой человек, то просто нужно уйти на тот момент, когда человек начинает тебя намеренно провоцировать. Так она постоянно провоцировала моего папу (зятя своего), но он просто уходил прочь, и возвращался как минимум через час.
Так может действительно у вашей бабушки были какие-то причины постоянно спорить с вашим папой — это как бы так всегда закладено, что тёща не особо пытает чувства к зятю? У меня например с тёщей также натянутые отношения — и я также уже с уважения к своей жене просто не доказываю свою правоту, тем самым не провоцируя конфликты — ведь знаю, что у нее всеравно будет свое мнение обомне.
Олеся, вы правы,так же как и прав Юрий. Теперь по отдельности скажу. Вы правы, что есть такие женщины,у меня была такой бабушка. Скандалистка, вечно скандалила и со своими и с чужими, а все начиналось со споров. Любила она это дело. Как поспорит с кем то ине дай бог не одержит «победу». То надуется и ни с кем не разговаривает, не важно спорила она с этим человеком или с другим...без разницы, виноваты ВСЕ!
Оксана, да так собственно и бывает — я также знаю таких людей большое множиство, да и сам не противь иногда поспорить, отстоять свою точку зрения. Но все же я понимаю, что спор это как бы не есть хорошо и нужно избегать споров — так как никакого хорошего результата с него никогда не получается. Мы же не должны получать удовольствие от того, что унизили кого-то?
Я если счастье заключается именно в том, что ты оказался прав? Может для кого-то это именно в этом и есть внутреннее спокойствие и самоудовлетворение. Как вам такой пример. Или так не бывает? И это лишь внешняя оболочка, а внутри человек все равно переживает? А отказ собеседника от спора, просто отмазкой «Ты прав», не всегда хороша, и некоторых случаях может обескуражить собеседника, что в последствии ,когда придет понимание, от удовлетворения ни останется и следа.
Я честно говоря не понимаю, как счастье может заключаться в том, что ты оказался прав? Я сам люблю такое состояние, когда понимаю, что я прав — но мне кажется, что этого состояния будет маловато для счастья.
А вот те моменты, о которых вы говорите — это просто манера ведения диалога, в котором цель получить согласие (определенную выгоду, результат), получение которого невозможно без гармонии в разговоре (ибо человек может просто отказаться с вами разговариватьь — и вы не сможете получить результат).
Для меня основной критерий счастья (даже не критерий, а понимание счастья, так что ли сказать) это осознанность. Чувство момента.
Иногда бывает так, что я просто замираю. Длиться это может 2 секунды, а может и 5-6 минут. И ощущение счастья и безмятежности приходит
Мне по этому поводу нравится, как сказал русский классик И.С. Тургенев в повести «Ася»: "У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее — и то не день, а мгновенье". И хочется, чтобы эти счастливые мгновения длились всю жизнь.